DEFINICIONES MUY MUY ESPECIALES 2

ABOGADO: Es el sujeto que salva nuestros bienes de los enemigos, y se los queda para sí mismo.

ADMIRACIÓN: Nuestro reconocimiento gentil del parecido de otro con nosotros mismos

AEROBIC: Boligrafos voladores

ALCOHOLICO: Dícese del individuo que bebe más que su médico

AMIGA:  Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese 'no sé qué' que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.

AMIGO: Alguien a quien conocemos lo suficientemente bien como para pedirle dinero, pero no tanto como para dárselo.

AMOR: Palabra de cuatro letras, 2 vocales, 2 consonantes y 2 idiotas

ANÓMALO : HEMORROIDES

ANTILOPES: ProGutiérrez

ANTÓNIMO: Opuesto de la palabra que ud. está tratando de pensar

ARQUITECTO: Es alguien que no es tan macho como para ser ingeniero ni tan maricón como para ser decorador de interiores

ATIBORRARTE: Desaparecerte

AUDITOR: Es aquel que llega después de la batalla y patea a los heridos.

AZULEJOS: Baldosas que, paradójicamente, ni tienen que ser azules ni tienen por qué estar lejos.

BANANA: ... Hasta banana si Dios quiere, Banana será otro dia

BANQUERO: Es quien te presta su paraguas cuando hace un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbies.

BECERRO: observar una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

BIGAMO: Idiota al cuadrado

BOY SCOUT: Un niño vestido de gilipollas comandado por un gilipollas vestido de niño

BRUJULA: Una viejula montada en una escobula

CACAREO: Excremento del preso

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en bache.

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos

CAVERNICOLA: pequeño excusado al que no le cabe casi nada

CAYUCO: Boluca en el piesuco

CENTURION: Con lo que se amarra el pantalion

CERO: Parte de las matematicas que me aplicaron en historia, geografia y castellano

CHINCHILLA: auchenchia de un lugar para chentarche.

CIRCUITO: Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos.

CIUDADANO: parte trasera de una urbe

COBRA: Es una serpiente que por picarte te exige dinero

CODIGO: Lo que hay entre el bracigo y el antebracigo

CONDON: Con un Señor

CONDONAR: Regalar condones de manera generosa

CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.

CONTABLE: Persona a la que no se le puede decir nada sin que se lo cuente a toda la humanidad

CONTRIBUYENTE: El que no aprueba un examen para trabajar para el gobierno

COPIAR A OTRO: Plagio. COPIAR A MUCHOS: Investigación.

DECAPITO: superhombre

DECIMAL: Pronuncié equivocadamente

DIABÉTICO: Jornada propicia para el Real Betis Balompié.

DIADEMA: Veintinueve de febrero

DILEMAS: Háblale más.

DIÓGENES: La embarazó.

DIPLOMATICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que estás ansioso de que comience el viaje

DISTRAIDO: Es aquel sujeto que a la hora de dormir, besa al reloj, le da cuerda al gato y tira a la mujer por la ventana.

ECONOMISTA: Es un experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ELECCIONES: Extraña costumbre masoquista de elegir a alguien para que te fastidie y robe durante los próximos años.

EMANA: La ota hija de mi amá y mi apá.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

ENVERGADURA: Lugar donde se ponen los condones.

ESGUINCE: Uno más gatorce

ESMALTE: Ni lunes ni miélcole

ESTADISTICO: Persona que si tiene su cabeza en el horno y sus pies en el hielo, puede asegurar que en promedio se encuentra bien

ESTUDIAR: Desconfiar de la ingeligencia del compañero de al lado

ÉXITO: El único pecado imperdonable en un semejante

EXPERIENCIA: Es el nombre que le damos a nuestras meteduras de pata.

EXPERTO: Es alguien que te explica algo sencillo de una forma tan confusa y de tal manera que te hace pensar que la confusión es culpa tuya.

FÁCIL : Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre

FE: Creer sin evidencia, en algo que dijo alguien sin conocimiento, sobre cosas sin fndamentos

FEMINISMO: Movimiento reivindicativo que ve en cada mujer un gran hombre

FERNANDO: Gerundio del verbo Fernar

FILOSOFO: Es una persona ciega que en una habitacion a oscuras busca un sombrero negro que no existe

HARDWARE: Lo que golpeas. Software: La causa.

HIPÉRBOLA: Mentira muy grande

HOMBRE: Es aquel que sueña con ser tan guapo como su madre piensa que es; desea tener tanto dinero como su hijo piensa que tiene; y le gustaría tener tantas mujeres como su mujer piensa que tiene.

IDIOTAS: Tribu grande y poderosa que ha influenciado la mayoría de los grandes acontecimientos de la humanidad.

IGNORANTE: Persona que no sabe algo y alguien se dio cuenta de que no lo sabe

IMPACIENCIA: Esperar con prisa

INCORRUPTIBLE: Dicese de quien exige precios demasiado altos

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se está haciendo la difícil'.

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés

INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.

INGRATITUD: Morder la mano que te alimenta y luego quejarte de indigestion

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar durante más de 2 horas en algo que no sea sexo.

INTELIGENCIA: Cualidad intelectual que atribuimos a quienes estan de acuerdo con nosotros

LINTERNA: Contenedor especial para transportar pilas descargadas

LLAVERO: Instrumento que permite perder varias llaves a la vez.

LOTERIA: Un impuesto sobre la gente mala en matemáticas

MEOLLO: Me escucho

MICROPROCESADOR: Juez muy pequeño

MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a nadie

MONJA: Mujer que se casa con Dios porque no hay dios que se case con ella.

MONOGAMO:  Poligamo reprimido

MUDO: Un mudo es una paded

MULTITAREA: Leer en el baño.

NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el Taxista de atrás nos toca el claxon

NAUSEABUNDO: Encontrar un preservativo usado en el fondo de un tarro de mayonesa

NINFOMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo, mas amenudo que el

NITRATO: Apatía por hacer algo.

OCIO: Es no tener nada que hacer y tener todo el día para hacerlo.

OMBLIGO: Especie de timbre que muestran las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas atiende el novio

ONDEANDO: ¿Dónde estoy?

ORDENADOR: Aparato esencial para la demostración de las leyes de Murphy.

OREJA: Sesenta Minutejos

PAÑUELO: Trozo de tela que se usa en los funerales para disimular la fanta de lagrimas

PARABOLAS: slip

PARANOIA: Creer que esta línea se refiere a ti.

PARANOICO: ... Si, sabemos quien eres, donde estás y que haces, cuidate

PATADA: Conjunto de Patos

PATINAJE: Deporte que practican los patos

PEATÓN: Individuo que encontró lugar para aparcar su coche

PEDANTE: vanidoso flatulento

PEDO: Es el suspiro de un culo enamorado

PESIMISTA: Optimista con experiencia

PLATON: plato grande

POLINESIA: Mujer policía que no entiende a razones.

QUEMAR: Exclamacion de asombro ante la inmensidad del oceano

RAMERA: Mujer que comercia con su RAM

REPARTO: Mellizos.

REPUBLICA: mujerzuela sumamente conocida

SILLON: respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon

SISTEMA OPERATIVO: Virus con soporte para mouse

SOLTERO: Dicese de la persona que puede entrar por cualquiera de los dos lados de la cama

SOLTERONA:  Mujer que ha pasado 40 Navidades, pero ninguna Noche buena

SORPRENDIDA: monja corrupta

SORPRESA: Monja Detenida

SUICIDA: Asesino introvertido

SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás, estamos mal hechos.

TALENTO: no'ta'rapido

TELEPATIA: aparato de TV para la hermana de mi mama

TELON: TV de 50 pulgadas o mas

TOTOPO: Mamamífero ciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

TUBÉRCULO: Expresión de los apaches cuando alguien los veía desnudos.

TÚNICA: Única nica de tu propiedad.

URÓLOGO: Es el médico que te mira el pene con desprecio, te lo toca con asco, y te cobra como si te lo hubiera chupado.

VALOR: Es el arte de tener miedo sin que la gente lo advierta

VIRUS INFORMATICO: Creencia de usuarios inexpertos de que una fuerza maligna exterior es la causante de sus errores en el ordenador

WEB: Lugar donde se webea

WEBON: Usuario que espera unas dos horas para adquirir por el web, la misma informacion que tiene en un libro de su escritorio

WWW: (Del inglés Waiting, Waiting, Waiting). Un relojito de arena en la pantalla interrumpido de vez en cuando por algunas imágenes

ZARAGOZA: Bien por Sara

flipa TODOS ESTAMOS FICHADOS POR EL FBI

¿Sabéis que estamos todos fichados en los archivos publicos del FBI?.

Desde los atentados del 11-S, se están atropellando muchos derechos y libertades que el ser humano ha ido conquistando a lo largo de su historia.

1.- Entra al sitio público que tiene el FBI, donde se encuentra la informacion que tienen sobre cada uno de nosotros. La mayoria de los casos la informacion suele ser muy basica (puede que solamente esté la foto), pero solo pensar que uno figura en los registros del FBI, ... (ufff, ... te pone los pelos de punta)

2.- Entra en la página y donde pide los tres primeros numeros de la seguridad social solamente escribe " 001 " (ya que para ellos somos extranjeros).

http://thecenter2000.com/access_records.htm

3.- Despues, sin pulsar nada, baja al paso 2 en donde debes teclear tu apellido y nombre. Si en el mundo hay otras personas con el mismo apellido y nombre, te indicará que pongas la fecha de nacimiento también.

¡Que fuerte! , aparece incluso la foto del D.N.I.

FILOSOFIA DEL PERRO jijiji si si

1. Nunca dejes la oportunidad de salir a pasear.

2. Experimenta la sensación del aire fresco y del viento en tu cara sólo por placer.

3. Cuando alguien a quien amas se aproxima, corre para saludarlo.

4. Cuando haga falta, practica la obediencia.

5. Deja que los demás sepan cuando están invadiendo tu territorio.

6. Siempre que puedas toma una siesta y estírate antes de levantarte.

7. Corre, salta y juega diariamente.

8. Sé siempre leal.

9. Come con gusto y con entusiasmo, pero detente cuando ya esté satisfecho.

10. Nunca pretendas ser algo que no eres.

11. Si lo que deseas está enterrado, cava hasta encontrarlo.

12. Cuando alguien tenga un mal día, guarda silencio, siéntate cerca de él ( ella) y trata de agradarlo (a)

13. Cuando quieras llamar la atención, deja que alguien te toque.
14. Evita morder por cualquier problema.

15. En los días cálidos, acuéstate sobre tu espalda.

16. En los días calientes, bebe mucha agua y descansa bajo un árbol frondoso o en tu rinconcito preferido.
17. Cuando te sientas feliz, baila y balancea tu cuerpo.

18. No importa cuántas veces seas censurado, no asumas ningún rencor y no te entristezcas... corre inmediatamente hacia tus amigos.
19. Alégrate con el simple placer de una caminata.
20. Mantente siempre alerta pero tranquilo.
21. Da cariño con alegría y deja que te acaricien.