UNA GRAN FILOSOFA DE LA VIDA Y LOS HOMBRES O LA VIDA Y LOS HOMOS.........
Y HE AQUI LO QUE ME HA DEJADO EN MI TUENTI JIJI
LEELO CUANDO TE APETEZCA , ES MUY BUENO Y CIEN X CIEN REALL
ANALISIS BASADOS EN EXPERIENCIAS PERSONALES SOBRE CLASES DE HOMOS (CHORVOS, PIBES,)
¿Que diferencia A ambos especimenes? ¿Como saber que nos encontramos ante ellos? ¿Que señales nos deber hacer huir despavoridas?.....
Esta es una pequeña guía basada en la experiencia personal.
Por supuesto solo es aplicable si ya hay establecido algo parecido a una continuidad (no lo llamemos relacion...que hoy en día se llama relación a cualquier cosa), quiero decir que no pretendais hacer el análisis con un tío que solo hayais visto dos veces o que hayais conocido un a noche de fiesta...esa es otra historia.
HOMO ERECTUS: Su única opción cuando quedais es llevarte a la cama, la tuya, la suya o cualquier sitio donde sea viable un revolcón. Es lo único que haceis juntos. No conoces a sus amigos, ni casi nada de él, eso si, podrías hacer una descripcion-retrato-robot de su pene con absoluto hiperrealismo.
De hecho antes de preguntarte como estás, te tapa la boca con los morros (en el mejor de los casos) y te arrastra mas o menos delicadamente al catre (versión moderna del garrotazo y a la cueva), esto no sería malo si te preguntara después como te va la vida, pero el Homo erectus después desaparece....no vayas a contarle algún mal rollo.
HOMO SAPIENS: Independientemente de que acabeis en la cama (o similar) también vais al cine, veis exposiciones,cenais fuera de casa, conoces a alguno de sus amigos/as, te llama para hablar contigo (no solo para quedar) y se acuerda de preguntarte por tus problemas (antes o después).
HOMO ERECTUS: Cuando hay problemas en tu vida:
1- Esta liadisimo con el trabajo.
2- tiene mogollón de compromisos ineludibles.
3- Esta agobiado y necesita "tiempo" (si tiempo para que a ti se te pasen los problemas y puedas volver a revolcarte con él sin peligro de que te eches a llorar o le cuentes marrones)
4- Se va de "viaje de trabajo"
HOMO SAPIENS: Cuando hay problemas, te llama con mas frecuencia para preguntarte, o te manda mensajes de ánimo. Por supuesto si te oye llorar por el telefono aparece con la mayor premura posible en tu casa, intenta sacar más tiempo para estar contigo. Busca actividades que te distraigan, te dice y te demuestra que, aunque él no pueda hacer nada (cada uno debemos solucionar nuestros propios problemas, of course) está a tu lado por si lo necesitas.
HOMO ERECTUS: Solo te coge el telefono cuando le apetece (y le parece una cosa normal) en el mejor de los casos manda SMS que pone ("Perdona, no me apetece hablar") pero no te pregunta si ocurre algo, a lo mejor te has esnafrado en una curva y le llamas para que te acompañe al hospital (experiencia propia)
pero a él le da igual....(ojo, que muchas veces no es que esté agobiado...es que es mas que posible que esté con otra y no tenga huevos para decirtelo...no sea que pierda un polvo de su chorbagenda).
HOMO SAPIENS: por supuesto te coge el telefono (a ver, estamos hablando de personas que se llaman a lo sumo una o dos veces al dia, chicas si sois de las de 20 llamadas ....tipo "¿Que haces?" os mereceis una respuesta como "lo mismo que hace 15 minutos, pesada". En eso estoy de acuerdo con ellos, yo tampoco lo soporto), pero volvamos, te coge el telefono y te ayuda a buscar soluciones a lo que te pase, o por lo menos te dice "te llamo en un rato". Y lo hace.
Algunos erectus dicen lo mismo, pero nunca lo hacen, si se lo reprochas te espetan (que bonita palabra, espetar del latín "espetare" : atravesar con un pincho. Al pelo) "Se me olvidó". Por supuesto, sin ningún tipo de disculpa detrás.
HOMO ERECTUS: Si ha habido algún problema, discusión o similar. NUNCA habla de ello, y si pretendes hacerlo tú desaparecerá hasta que hayas tirado la toalla o se te haya olvidado. ¿No lo entiendes? No quiere problemas, no le interesan tus problemas, tus sentimientos no son importantes y tu eres "un culo estupendo" (o unas tetas o un polvo....). Los culos no tienen problemas.
HOMO SAPIENS: si ha habido algún problema entre vosotros será el primero en intentar solucionarlo, y hablarlo para evitar que vuelva a ocurrir.
Hay mil caracteristicas más que los diferencian.....pero reflexionar vosotras las restantes, estoy segura de que encontrareis muchas mas. Lo que creo que ha quedado claro, y no hace falta ser muy inteligente para extraer la conclusión, es que hay que huir de los primeros como de la peste.....son patógenos, afectan a la autoestima y a los nervios y pueden acabar con la salud mental de la más templada.
Si teneis algun ejemplar cerca y os resulta muy dificil separaros de ellos (algo bueno tiene que tener para aguantarle esto a alguien que te putea de tal manera...será bueno en la cama...o como en el caso de mi último erectus...será inteligente y culto....cualidad extraña en estos tiempos) os recomiendo la "separacion progresiva no traumatica". Hay que empezar por repasar vuestra agenda, porque vamos a hacer una labor de reciclaje....entre vuestros ex ¿había alguno especialmente bueno en la cama?. Empezar por ese. Primera necesidad solucionada. ¿Alguno especialmente cariñoso y dado a las actividades extrahogareñas?...Ese también. Hacerlos compatibles. El de la cama , el sábado. El otro, el domingo. Para el viernes quedar con las amigas. Lunes , martes y miércoles cañas con compañeros de trabajo.Jueves.....nuevas adquisiciones conocidas el día que quedaste con las amigas...o simplemente descansar, que también es necesario.
¿Donde quedó el Erectus? Supongo que enfrentandose a la perplejidad de ver que ni le estas llamando, ni ganas que te quedan de que él lo haga.
Diccionario homo-español untitled
PROBLEMAS
Uno de los problemas más comunes de las mujeres es que interpretamos los que dicen los homos de forma literal, cuando sólo en contadas ocasiones esto es así, su "especial" sentido de la sensibilidad hace que los mensajes que emiten no tengan nada que ver con lo que quieren decir en ellos.
(Lo de especial sensibilidad se refiere a la incapacidad congenita de los mismos para enfrentarse a las preguntas y reproches de sus interlocutoras, por lo cual, para evitarlo comienzan a hablar un lenguaje, que aunque es aparentemente igual no quiere decir lo mismo.)
Los ejemplos más comunes de esto son las frases siguientes (o similares):
" Necesito mantener mi independencia" ( Pienso seguir acostandome con quien me de la gana y llamandote solo cuando me apetezca)
"En estos momento no puedo plantearme ninguna relacion" ( Aqui simplemente omiten una parte, la palabra CONTIGO)
"Te llamaré" ( Idem...falta la parte de "si no encuentro una opción mejor")
"Mi mujer no me comprende" ( Mi mujer no tiene ni idea de que me estoy acostando por lo menos con otra, y si lo supiera no lo comprendería)
"No puedo separarme...por los niños sobre todo" ( Porque no me da la gana y los niños son una excusa estupenda para despertar tu instinto de protección)
Y la mas increible (y os juro que esta la he oido de viva voz, bueno de viva voz no, el especimen tuvo la desfachatez de enviarla via mail) " te dejo porque me estoy enamorando de ti" ( Imposible entender la traducción real de ésto).
Si ois cualquiera de estas alocuciones o similares y os empeñais en no ver su significado real, os auguro un largo periodo de dudas, esperas estériles al telefono y tardes consumidas mirando obsesivamente la pantallita de marras o el correo electrónico, asi que mas os vale ir aficionandoos a hacer calceta, solitarios o similar.
Bruja, en la acepción masculina del término es una tía a la que no pueden putear, manipular y utilizar, así que la que piense que me refiero a calderos y pociones que se vaya olvidando de ello. Los calderos y pociones que los usen sus respectivas mamis para hacerles sopitas, a ver si con un poco de suerte se les va la mano con el fuego y les achicharra el esófago.
Lo habitual es que las brujas hayan sido previamente unos "encantos, cielos, sufridas novias....etc etc", pero como a Luz Bell, las mandaron a base de mamporros emocionales al lado oscuro, convirtiéndose definitivamente en lo que son ahora.
Asi que si estais sufriendo la trasformación no tengais remordimientos, la culpa es de ellos.
Nosotras simplemente nos defendemos cambiandonos de lado. Pura supervivencia.
Eso sí, una vez convencida de que te quieres trasformar en una bruja, debes desarrollar tolerancia a determinados epítetos que te va a tocar escuchar, aunque siempre puedes contestar adecuadamente, los mas comunes son:
Zorra ( "Mira que bien. con abrigo de piel incorporado")
Puta ( Ante esto respuesta contundente: "Si, por eso finjo tan bien los orgasmos contigo")
Víbora ( sonríe y responde. "Viborísssima"....con retintín en la ese)
Lagarta ( "No mi amor. Caimán")
Bruja. (" Claro". Precisamente de eso se trata.)
esta es la SOLUCION
Una vez decidida a ello, estas son pautas para convertirse en una BRUJA, que es la única manera de que te vaya bien en esta vida:
Norma número 1: Agenciarse una amplia chorboagenda en la cual al lado de cada nombre colocar las ventajas que pueden extraerse de ellos.
Ejemplo:
Borja. Chalet en Baqueira. Empezar a poner ojitos en diciembre para la temporada de sky.
Angel. Furgoneta. Tener en cuenta para mudanzas.
Norma número 2: Ni un te quiero, ni un me gustas ni un nada....mas bien al contrario. Para debilitarles hay que atacar la autoestima. Como mucho " No estás mal".( Para ampliar info sobre como reventar la autoestima de un tio leer la entrada "El hombre apisonadora")
Norma número 3: No les llames, si no te llaman ellos a tí borra sus telefonos. Tú no persigues a nadie, y mucho menos quieres estar con quien no quiere estar contigo. Repite todas las veces que haga falta " El se lo pierde"....o mejor...que te lo susurren al oído los de la chorboagenda de la norma nº 1.
Norma número 4: Paga siempre con la misma moneda....pero deja propina. Plantón? Tú dos y en el último minuto.
Norma número 5: Si no has cogido el teléfono o estabas sin cobertura no des explicaciones. Que piensen lo que quieran, que les coman los miedos a que estuvieras con otro. Cuando estés con él alaba a "tus otros amigos"
Norma número 6: Los planes los decides tú, si no le gustan llama a otro. Para eso está la chorboagenda.
Norma número 7: Halagos, regalos e invitaciones a viajes, sí. Regalos aceptables, joyas, flores, chocolate, ropa y libros, si te regala una batidora...abrele la cabeza con ella. Marrones, problemas y enfermedades...que le cuide su madre.
Norma número 8: La familia política como su propio nombre indica es "politica". Y de la oposición. En cualquier momento se pueden convertir en el enemigo. Mantente alejada. Tú ya tienes una familia. La tuya.
Norma número 9: No le pidas nada. No se puede contar con ellos. ¿Para que te vas a arriesgar a llevarte una decepción?. Si necesitas algo recurre a tus amigas. En general los tios huyen despavoridos de cualquier demanda, asi que ya sabes, no cuentes con ninguno. Eso si si te piden algo la respuesta es "Lo siento. No puedo". A esto se llama relación equitativa.
Paradógicamente huyen de la dependencia pero les causa mucha inseguridad que no les necesites, con lo cual te apuntas dos tantos a la vez.
Norma número 10: Si dejan algo en tu casa lanzaló por la ventana.La mayoría piensa que dejando el cepillo de dientes han puesto una pica en Flandes.Es mas, si no eres excesivamente mimosa después del sexo deberías pedirle que se vaya a su casa. Alucinarán seguro.
Y lo mas importante.....alejate de aquellos que te puedan hacer daño, una vez detectado el tipo de engendro que tenemos delante, si nos putean la responsabilidad es nuestra. Si te hace daño una vez lo va a volver a hacer.
Las brujas no son masoquistas así que busca un especimen mejor.
Cuesta encontrarlos pero los hay.
