Si les preocupa la ortografía... presten atención a las nuevas reglas:

LReal Academia de la Lengua dará a conocer próximamente la reforma modelo 2012 de la ortografía española, que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispanoparlantes. Con carácter exclusivo conocimos un documento reservado que revela cómo se llevará a cabo dicha reforma. Será una enmienda paulatina que entrará en vigor poco a poco para evitar confusiones. La reforma hará mucho más simple el castellano de todos los días, pondrá fin a los problemas de ortografía que tienden trampas a futbolistas, abogados y arquitectos de otros países, especialmente los iberoamericanos, y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua.

De acuerdo con el expediente secreto, la reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales:
1. Supresión de las diferencias entre c, q y k. Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k será asumido por esta letra. En adelante, pues, se eskribirá kasa, keso, Kijote.
2.También se simplifikará el sonido de la c y la z, para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamerikanos ke convierten todas estas letras en un úniko fonema: s. Kon lo kual sobrarán la c y la z: "el sapato de Sesilia es asul."
3. Por otro lado, desapareserá la doble c y será reemplasada por x: "Tuve un axidente en la Avenida Oxidental". Grasias a esta modifikasión los españoles no tendrán ventajas ortográfikas frente a otros pueblos hispanoparlantes por su estraña pronunsiasión de siertas letras.
4. Así mismo, se funden la b kon la v; ya ke no existe en español diferensia alguna entre el sonido de la b larga y la v chikita. Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá la v y beremos kómo bastará kon la b para ke bibamos felises y contentos.
5. Pasa lo mismo kon la elle y la ye. Todo se eskribirá con y: "Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyegas". Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia. Toda b será de baka, toda b será de burro.
6. La hache, kuya presensia es fantasma en nuestra lengua, kedará suprimida por kompleto: así, ablaremos de abichuelas o alkool.
7. A partir del terser año de esta implantasión, y para mayor konsistensia, todo sonido de erre se eskribirá con doble r: "RRoberto me rregaló una rradio". No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria, y se akabarán esas complikadas y umiyantes distinsiones entre "echo" y "hecho". Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos.
8. Para ebitar otros problemas ortográfikos se fusionarán la g y la j, para que así jitano se eskriba komo jirafa y jeranio komo jefe. Aora todo ba con jota: "El jeneral jestionó la jerensia". No ay duda de ke esta sensiya modifikasion ará que ablemos y eskribamos todos con más rregularidad y más rrápido rritmo.
9. Orrible kalamidad del kastellano, en jeneral, son las tildes o asentos. Esta sancadiya kotidiana jenerara una axion desisiba en la rreforma; aremos komo el ingles, que a triunfado unibersalmente sin tildes. Kedaran ellas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan a ke se rrefiere kada bocablo. Berbigrasia: "Komo komo komo!"
10. Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s, kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion iberoamerikana. Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas osionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.
11. Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano. Asi, se dira: "ke ora es en tu relo?", "As un ueko en la pare" y "La mita de los aorros son de Elisabe".
12. Entre eyas se suprimiran tambien las eses de los plurales, de manera que diremo: "la mujere" o "lo ombre".
13. Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao porque el uso a impueto ke no se diga ya "bailado" sino "bailao", "erbido" sino "erbio" y "benido" sino "benio". Igualmente se impondra la kanselasion de lo articulo. Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke pueblo ya no manda, al fin y al kabo;
14. Dede kinto año kedaran suprimia esa de interbokalika ke jente no pronunsia. Adema, y konsiderando ke latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa que nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo. Sera poko enrredao en prinsipio, y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma rresultan ma fasile. Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreforma klabe para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente de idioma de Serbante y Kebedo.

Eso si: nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe.. Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika, y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de historia kastisa epañola unibersa.

No puedo creer que lo haya estado haciendo mal!!Tu como te pesas? ....y

                 Finalmente descubrí cómo pesarme...

MIL PITUFOS Y UNA PÌTUFA

jijijiji lo he leido por facebook y me he reido un buen rato jijiji

"Prefiero reencarnarme en kukaratxa ke en pitufo,una pitufina para mil,,,,,Joder,"

PUES BUENO QUEREIS SABER COSAS SORPRENDENTES Y FOTOS TAMBIEN SOBRE LOS PITUFOS


LAS PITUFOS, UN CLÁSICO DE LA TELEVISIÓN PERO TAMBIÉN UN CÁSICO DEL INICIO DE LOS MESAJES SUBLIMINALES Y LO MALIGNO EN LA PANTALLA CHICA

Son malignos los pitufos?

Algunas personas dicen que estos personajes estan endemoniados y que son malignos,,, y a su vez representan los 7 pecados capitales:

Soberbia : Pitufo Fortachón
Avaricia : Pitufo Egoista
Gula : Pitufo Glotón
Lujuria : Pitufina
Envidia : Pitufo Filósofo
Ira : Pitufo Gruñon
Pereza : Pitufo peresozo

Aquí, las razones por las que yo digo que no :

TEORIA 1: Dicen que los nenes que dormían con un póster o muñeco de los Pitufos cerca le pasaba algo malo. Pero yo siempre tuve un muñeco de los pitufos en mi habitación cuando era chico y aun estoy con vida.

TEORIA 2: Dicen que los pitufos representan los pecados capitales. Pero los que vieron la serie saben que hay un pitufo por cada actividad, esta el fuerte, el vanidoso, el cocinero, el CARPINTERO!!, Jesús era carpintero sabían? Eso es pecado?, no, también esta el pitufo pintor, etc. Si los pitufos fueran todos iguales no tendría gracia. Sino para eso hacemos que los pitufos sean curas de una iglesia asi no cometen pecados. Que Gargamel es un sacerdote??? Realmente no me parece, la casa mas que una iglesia parece una Cripta,,,

TEORIA 3: Son gays porque hay una pitufina para tantos pitufos y ella nunca se relaciono con ninguno,,, y como se reproducen??. Y yo digo, la serie es para chicos de hasta 6 o 7 años, ellos no se van a andar preocupando por como se reproducen los pitufos, se divierten simplemente viendo las aventuras de ellos. Además se sabe que nacen en luna llena, aunque el bebe pitufo llego a la aldea en una Cigüeña y la Pitufina fue creada por Gargamel.

Ahora que haya gente de 20 años que anda pensando en como se reproducen los pitufos es otra cosa… Creo que la reproducción pitufa no tiene importancia en la trama de la historia…


Son los pitufos comunistas?

Ahora nos encontramos con otro de las desopilantes análisis que se hacen sobre nuestros pequeños suspiritos azules. Esta teoría dice que los pitufos representan a una sociedad comunista basándose en los siguientes argumentos:
1: Todos los pitufos son iguales y cantan la misma canción
2- Papa Pitufo, el lider(y por su apariencia con Barba y color rojo representaría a Lenin y el comunismo, o porque no, Fidel Castro) ( Desde cuando tener barba y ropa roja es ser comunista?)
3- Los pitufos comparten todo. La comida de todos ellos estaba almacenada en unas setas en las que centralizaban todo su alimento. Incluso compartían a la única hembra (Si alguien sabe de donde sacaron que todos los pitufos se turnan para compartir a la Pitufina que me lo diga)
4- Cada Pitufo tenia una profesión que servia para hacer un bien a la comunidad y la cumplen sin preguntar ni quejarse.(Obviamente no se van a quejar, porque siempre queda claro que cada uno hace la profesión que mas disfruta)
5- Gargamel quería convertir a los Pitufos en oro, por lo tanto representaría al Capitalismo. (Tantas cosas quería hacerle Gargamel a los Pitufos que ni voy a criticar esto)


Son los pitufos nazis

1- En un episodio el villano (Gargamel) le dá a un pitufo una moneda esperando que este se quede con ella y se vuelva codicioso. El plán funciona y se altera la pequeña villa de los pitufos Al final todo se resuelve cuando el pitufo decide compartir la nueva riqueza con todo el resto de pitufos. ¿Acaso es solo una coincidencia que “el villano” tenga un nombre judío y parezca de ascendencia judía? ¿que tenía de horrible el que el pitufo mantuviera su moneda para si mismo? Tenía todo el derecho porqué era suya. Sin embargo debido a la estructura de su sociedad era erróneo que uno tuviera mas que los otros. ¿suena familiar, como socialismo tal vez?.
2- En retrospectiva algunos aspectos visuales y hasta de las historias muestran la conexión del creador con el ku klux klan. El klan es una organización de supremacistas blancos que creen que la raza blanca es la raza maestra. La organización era liderada por papá pitufo, un líder que llevaba un sombrero rojo punteagudo en medio de la comunidad de sombreros blancos. De la misma manera el gran dragón del ku klux klan usa un sombrero rojo. En un episodio, los pitufos sufrían un hechizo maligno. Cuando eran negros, súbitamente se volvían malos. También había muchos episodios en los que bailaban alrededor del fuego, igual que en los rituales tradicionales del k.k.k.
3- El villano de la historia, Gargamel, era un hombre que se asemejaba a la parodia del hombre judío estereotípico con pelo oscuro y facciones prominentes. Este vivía en una casa vieja y grande desaseada, el mismo se veía sucio. Su nombre proviene de la herencia judeo alemana así como el nombre de su gato Azrael. En mitología judía Azrael es el ángel que separa el alma del cuerpo al momento de la muerte. Entre los pitufos hay una chica, con facciones extrañamente arias, que se muestran de manera mas prominente en su largo pelo rubio.

SACAN A SUBASTA UNA FOTO DE NICOLAS CAGE QUE DESMUESTRA QUE ES VAMPIRO,PASOTE!!!!

Un vendedor de antigüedades dice tener la prueba de que el actor Nicolas Cage es un vampiro inmortal. Jack Mord ha puesto a la venta en Ebay una foto de 1870 en la que aparece un hombre con un gran parecido físico con el actor.
 La foto se vende en Ebay por el módico precio de un millón de dólares

La fotografía de 1870. I Firma: Ebay

Mord, natural de Seattle, dice que "no se trata de ningún truco fotográfico" y que encontró la instantánea revisando archivos porque es muy fan "de la fotografía de la época de la Guerra Civil estadounidense".

"Mi teoría es que él es una especie de muerto viviente o vampiro que se reinventa así mismo cada 70 u 80 años. Entonces vuelve a rejuvenecer o nacer y se convierte en otra cosa completamente diferente", ha explicado Jack Mord.

La fotografía está a la venta en Ebay por el 'módico' precio de un millón de dólares. Mord reta a cualquiera que dude de la veracidad de la foto a que demuestre que es falsa y asegura que el hombre que aparece en la instantánea vivió en Bristol (Tennessee) durante la Guerra Civil de Estados Unidos.

NOTICIA SACADA DE http://www.elmundo.es

como esta el mundo joder estamos cada vez peor ehhhh

PENE **** DEMASIADO CORTO JIJIJI

Está una chica de muy buen ver,
en casa de un cliente instalándole
y configurándole el router de telefónica.
La señorita le pregunta al cliente que
contraseña quiere que le ponga en el wifi.
El tio, para sonrojar a la chica, le dice,
póngame de contraseña:
PENE con mayúsucula.
La chica, pone la contraseña,
 y empieza a partirse de risa ante
el mensaje del ordenador:
“Contraseña rechazada, no es suficientemente larga” :)

CUENTO CON MORALEJA "EL AMOR"

Había una vez una isla muy linda y de naturaleza indescriptible, en la que vivían todos los sentimientos y valores del hombre; El Buen Humor, la Tristeza, la Sabiduría… como también, todos los demás, incluso el AMOR.

Un día se anunció a los sentimientos que la isla estaba por hundirse.

Entonces todos prepararon sus barcos y partieron. Únicamente el AMOR quedó esperando solo, pacientemente, hasta el último momento.

Cuando la isla estuvo a punto de hundirse, el AMOR decidió pedir ayuda.

La riqueza pasó cerca del AMOR en una barca lujosísima y el AMOR le dijo: "Riqueza… ¿me puedes llevar contigo?" – No puedo porque tengo mucho oro y plata dentro de mi barca y no hay lugar para ti, lo siento, AMOR…

Entonces el Amor decidió pedirle al Orgullo que estaba pasando en una magnifica barca. "Orgullo te ruego… ¿puedes llevarme contigo?

No puedo llevarte AMOR… respondió el Orgullo: – Aquí todo es perfecto, podrías arruinar mi barca y ¿Cómo quedaría mi reputación?

Entonces el AMOR dijo a la Tristeza que se estaba acercando: "Tristeza te lo pido, déjame ir contigo". – No AMOR… respondió la Tristeza. – Estoy tan triste que necesito estar sola.

Luego el Buen Humor pasó frente al AMOR, pero estaba tan contento que no sintió que lo estaban llamando.

De repente una voz dijo: "Ven AMOR te llevo conmigo". El AMOR miró a ver quien le hablaba y vio a un viejo.

El AMOR se sintió tan contento y lleno de gozo que se olvidó de preguntar el nombre del viejo.

Cuando llegó a tierra firme, el viejo se fue. El AMOR se dio cuenta de cuanto le debía y le pregunto al Saber: "Saber, ¿puedes decirme quien era este que me ayudo?".

-"Ha sido el Tiempo", respondió el Saber, con voz serena.

-¿El Tiempo?… se preguntó el AMOR, ¿Por qué será que el tiempo me ha ayudado?

Porque solo el Tiempo es capaz de comprender cuan importante es el AMOR en la vida.

AMOR MIO

Cuando estás cerca,
deseo que te acerques todavia más.
No se si es porque exijo demasiado
o sólo quiero quererte más.
Cuando estás lejos
sueño con tenerte a mi lado,
Cuando estás cerca
miro tus ojos,
te acaricio la mano,
nos fundimos
en un beso apasionado.
Nos despegamos lentamente.
yyyyyyyyyyy .....pienso .....
Vuélvete a acercar amor mío,
Que cuando te marchas yo me muero. "