De lo profundo de la NOCHE..,
Volaré en silencio HACIA TI
TE DIVISARE DESDE LO INALCANZABLE 

UN SUEÑO ......

SI HACE FALTA DESDE LA LUNA ,

Y CON MIS COLMILLOS 

MOJADOS 

Atacaré el deseo
De saciar mi sed de VERTE,
De saciar mi sed de TENERTE,
De saciar mi sed de RECORRERTE,
De saciar mi sed de SENTIRTE.

Recorreré tus venas,TU PIEL
De principio afín,
Apareceré en tus SUEÑOS ,
Besándote a ti,
AUNQUE TE PAREZCA
UNA VISITA FUGAZ
TE DARAS CUENTA QUE NO
YA QUE
Y serás MIO, por la eternidad,
La noche oscura nos dará su paz,
Y la luz de Luna, Sellará el amor,
Que te he entregado Y
TE DARAS CUENTA QUE
CON  la última gota, de mi corazón.
ME HE METIDO DE LLENO EN EL TUYO ....

Investigación en una Granja de Pieles

Horrorosa Crueldad en una Granja de Chinchillas en California
Lee acerca del caso que resultó en cargos de crueldad contra un granjero de California que fue captado cuando electrocutaba a chinchillas conectándoles alambres en sus genitales.

Electrocución de Genitales: Una Verdadera Historia de Horror En filas y filas de pequeñas jaulas de alambre entrelazado, de cuatro jaulas de altura y como 25 por largo, chinchillas fijan su vista a través de los alambres, hay una percha con pieles que cuelgan en una pared distante, y excepto por la radio que toca suavemente en la esquina del cuarto, se escucha el silencio de una morgue. Esa es la escena que dos investigadores de PETA encontraron en una apartada granja de pieles de un apacible pueblo cubierto de nieve en Michigan. El Departamento de Investigaciones de PETA envió dos equipos de investigación clandestina a “granjas” de pieles en cinco estados. Nuestros investigadores no sólo fueron testigos de como viven los animales, sino también de como mueren en el sórdido mundo de los criaderos de pieles. Un método de matanza que documentaron nunca se había dado a conocer al público: la electrocución de genitales.

Pequeños Animales, Grandes Sufrimientos

Durante la electrocución de genitales, el verdugo coloca una de las pinzas tipo cocodrilo en una oreja del animal y la otra en su labia, y enciende el interruptor o conecta los alambres a un enchufe que envía una descarga eléctrica a través de su piel y a lo largo de su cuerpo. El animal de repente se estira y queda rígido. Pero según la bióloga Leslie Gerstenfeld-Press, la corriente eléctrica le para el corazón pero no lo mata: En muchos casos el animal sigue consciente. La corriente eléctrica causa un insoportable dolor muscular, y es un agente paralizador que no permite a la víctima gritar o luchar. Un criador de chinchillas que usa la electrocución de genitales le dijo a nuestros investigadores, que deja las pinzas conectadas “por uno a dos minutos” para asegurarse de que el corazón no volverá a latir, pero que algunas veces el animal revive y los que lo hacen se acuerdan del dolor. En presencia de nuestros investigadores, un granjero desenchufó al animal, escucho para saber si dejó de latir y dijo, “no, sigue latiendo”, y conectó los alambres de nuevo por otros 30 segundos.

No los Matan Suavemente

Como dijo un granjero, “algunas veces te toca uno que lucha contigo”. Las chinchillas, como todos los animales, no se van sin protestar, a pesar de que no hacen ruido mientras esperan—y sujetadas patas arriba, el granjero le conecta las pinzas—sus bigotes y bocas tiemblan sin cesar hasta que la descarga eléctrica congela todo movimiento. Para beneficio de nuestros investigadores, el granjero colocó el cuerpo del animal sobre una mesa, aunque normalmente, dijo él, sólo lo dejaría colgado de la cola por una pinza.

Para los animales pequeños, “romper” o “estallar” el cuello es fácil y barato. El dueño de una granja que PETA visitó agarra el cuello de la chinchilla con los dedos de una mano, y la parte inferior de cuerpo con la otra mano y estira la vértebra del animal hasta que sale de su glena, lo que rompe el cuello. Romper el cuello sólo dura un segundo, pero durante “cerca de 5 minutos” después, el animal se sacude y tiembla espasmódicamente. Con la dislocación cervical, el animal puede tardar 2 minutos hasta quedar muerto. Mientras tanto, como lo muestra el video de nuestro investigador, el animal patalea y lucha.

Ninguna ley federal se aplica a la matanza de animales que son criados por su piel. Los métodos de matanza varían de una compañía a otra, pero todos hacen hincapié en su preocupación por la piel, no por el animal. Se requieren al menos 100 pieles de chinchilla para hacer un abrigo largo.

frase

El alma que hablar puede con los ojos, también puede besar con la mirada.  

apreeciia lo kee tiienes antees dee kee seea taardee xkee se kee el tiiempo eskaapa && astaa es capaaz dee olviidartee ,, 
puuedee kee kiieraas algoo kee tee kiieres poor orgullo algoo kee aoraa iia no ees dee nadiie peero kee antees eraa tuiio
&& toodo puuedees peerdeer soolo poor unaa estuupideez 
&& tu tormeentoo peensaara een akella veez een un taal veez en kee poor unaa tonteeriia see fuue a toomaar por culoo akeello kee tuu maas keeriias guuardaa un pareeciido al comportaamiiendoo dee loos ninios pekeniios como cuuando poor eel echo de kiitarlee un juugeete kiiere teenerloo & se daa cuuentaa de loo kee eso siigniificaa ,, peerdeer 
&& retrocedeer se escribeen en laa miismaa liinea aas dee valoorar caada deetalle poor muii pekeeño kee seea ,, aproveexaa eel tiiempo biien e inteentaa eviitaar laas peleeas aveecees poor miiedoo a unaa perdiida laa gentee caambiia peero no siirvee dee naada cuuandoo uun recuuerdoo see vaa 
&& entooncees viivees muuetoo coon laa conciienciia vaciia iia es taardee paaraa iinteentaar creer laa cuulpaa no fuue mia aii kee peensaar muii biien een toodoo antees dee actuuar ,, arrepentiirsee siigniificaa tardaar een rectiificaar ,, moriira esee sentiimiientoo ke korria poor tuu saangree keedaraa liibree el coraazon kee manteeniias preesoo en tuus reejaas dee alaambree ,, kiien sabee puuedee kee lo echees dee menoos 
&& kee iia no exiistaa curaa taan soloo un duulcee veneeno ,, no deejees escaapar lo kee puuedees peerdeer apreciia lo kee tiienes antees de kee seea tarde jodeer ,, no supiistee valoorar loo kee tuvistees as dee sabeer sii no uviiesees echoo el idioota toodoo seriia iuual kee aiier ,, ii si alguun diia volviieraas a consegiir lo kee tuviistees naada seriia iuual poor no valoorar loo ke antees tuviistees laa confianzaa iia nii exiisitiriia os causaria coon faciilidad ii laa feliicidad se extiingiiriia ,, inteentariias evadirte apollandoote een loos deemaas ,, sonreeiraas ii a solaas soolo lagriimaas derramaaras

soldados israelies patrullan cisjordania y de repente realizan una coreografia......que flipados ....jiji

Seis soldados israelíes realizan una coreografía durante una patrulla en Cisjoradania

Seis soldados del ejército israelí, que según el diario hebreo Haaretz podrían ser expedientados, realizan una coreografía de baile en medio de lo que parece ser una calle de la ciudad palestina de Hebrón, uno de los lugares más conflictivos de Cisjordania. Algunos medios sraelíes, que lo han descubierto en Youtube le dan credibilidad aunque según el ejército, se trata de un montaje.

Seis soldados israelíes realizan una coreografía durante una patrulla en Cisjoradania

YA SABIA YO QUE ESTO DE LA MODA Y LA TENDENCIA ERA UN COMPLOT JIJI

Las mujeres somos victimas de un complot urdido por mentes perversas que se reúnen en un lugar secreto y deciden lo que ellos llaman “tendencias de moda”.

¿Quienes son? ¿Como lo hacen?

Yo me imagino que llega Paco Rabanne y dice:- “Veo, veo que este año se va a llevar el azul petróleo”.

Y saltan a dúo Victorio y Lucchino:- “Eso, eso. Y los jerséis sin mangas, pero de cuello alto. ¡Y que se jodan!”.¡Y date por jodida!.

Porque la moda no es una industria. ¡Es una secta dirigida por maricones!Y de esos seres que nos odian ¿qué podemos esperar?…Si nos hacen ir con estos pantalones que se abrochan en la rabadilla y nos hacen creer que vamos bien. (Creo que lo hacen para que luzcamos esos ridículos tangas que tanto molestan).

O con esos otros pantalones de pata larga que van limpiando las aceras.¿Ustedes saben lo que son las fashion victims?Son las mujeres que han caído en sus redes y ya no pueden escapar.

Esas que cuando se acercan a un escaparate, oyen voces en su cabeza:- “El poder de la moda te obliga, el poder de Dior te gobierna”.

Realmente, yo me di cuenta del poder que tiene esta secta cuando intente comprarme un vestido rojo.

Parece fácil, ¿verdad?. Un vestido rojo. Pues no.¡Porque las tiendas están en el ajo!.

Son las representantes de Dior en la tierra. Y, claro, llego yo, y le digo a la dependienta:- Buscaba un vestido rojo.Y me suelta:- ¿Rojo? Este año no viene nada en rojo. Este año viene el azul petróleo.- ¿Y eso rojo de ahí?- Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la saco.

¡Así es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad! Porque, de repente, me veo diciendo:- Vale, sácame uno azul petróleo de la 38.Y, en ese momento, la dependienta me mira como se mira un SEAT Panda desde un todoterreno:- ¿La 38? Tú estarás entre la 40 y la 42.Claro, yo la mire a ella como diciendo:- “Y tu estarás entre gilipollas y tonta del culo”Pero le dije:- Perdona, yo soy una 38.- No, si ya. Pero es que este año viene la 38 ceñida, ¿sabes?.

Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta. Minarte la autoestima para poder dominarte mejor.

Ahí, yo dije:- Con esto no me pillan. !Yo me pruebo la 38 aunque me la tenga que meter a rosca!Y, claro, te miras al espejo y lo que ves es. Una morcilla. Una morcilla azul petróleo.

Y digo yo:- Si en todo el mundo un metro es un metro y un kilo es un kilo, ¿por que la talla 38 no es siempre la talla 38?Tú vas al Carrefour y la talla 38 se la puede poner King África y, sin embargo, te vas a Versace y la 38 no se la pone ni Melody.T

otal, que hice lo que hacemos todas: llevármelo.Si, porque pensé lo que pensamos todas:- “Así me obligo a adelgazar. Me obligo a adelgazar.”¿Seremos idiotas?A las dos semanas te estas obligando a regalárselo a tu sobrina.

¡Es como comprarte unos zapatos del 34 para obligarte a que te encoja el pie!.

Pero es que ese es otro de los síntomas de que estas entrando en la secta:Someterte voluntariamente al sufrimiento físico.

Aunque, a veces, cuando todavía no estas abducida del todo, consigues tener un momento de lucidez y decir:- “No, no me lo llevo”.

Y, entonces, esa enviada del mal que es la dependienta te dice la frase definitiva:- Llévatelo, no seas boba, ¡que lo puedes devolver!¡Y lo compramos! Como lo puedes devolver.

Eso es como comerte un trozo de moqueta: ¡como lo puedes devolver!.Así que volví a casa con mi vestido azul petróleo de la 38. Me lo pongo y le pregunto a mi marido:- ¿Como me queda?- Pequeño.- ¿Si? ¿Me marca mucho?.- Te va a hacer llagas.

Ahí me dije:- “Maribel, contente. Esta es otra prueba. La secta de a moda quiere que rompas lazos con tu entorno”.- “¡No, no van a poder conmigo!”.

Me lance a la calle y no pare hasta que encontré el único vestido rojo que quedaba en toda la ciudad.Cuando lo vi, dije:-”¡Me lo compro! ¡Que le den a Paco Rabanne. Y que Victorio le de a Lucchino!

”¡Ja! Y salí de la tienda triunfante, con mi vestido rojo. Pero la alegría me duro dos escaparates. Es algo que nos pasa a todas las mujeres. De repente, se te viene el mundo encima:- “Coño, ¿y que hago yo con un vestido rojo, si este año lo que se lleva es el azul petróleo?

”Oye, que no pude pegar ojo en toda la noche. Tuve unas pesadillas.Estaba yo en una misa negra, atada de pies y manos, y los grandes gurus de la moda, rodeándome como en Poltergeist:- “Maribeeeel. Veeen hacia el glamouuuuur.”Total, que me desperté, empapada en sudor y dije:- “!Vale, esta bien! !Me rindo!”.Me unté entera con vaselina para que me entrara el traje, y me presente en la boda de mi amiga Jessi, vestida de azul petróleo.

Cuando llegue a la iglesia me encontré con que íbamos todas iguales…Allí había más azul petróleo que en una playa del golfo Pérsico.Ahí te das cuenta de que te han captado, has entrado en la secta, y a partir de ese momento honraras a Victorio y a Lucchino, no nombraras a Chanel en vano y amaras a Dior sobre todas las cosas.

Historia de una depilación

*. Capítulo I. Lunes*
Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.640

Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura. Leo y apunto sus consejos:
- Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante.

No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe...

Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.
Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel . Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!".
Bueno, al grano que te me distraes.

Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión.
Primera duda...
- Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño!... ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?. - Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma.
Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste :
- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
- No jodas, ¿y eso qué es?
- Un huevo grande y el otro lo mismo

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. joer, qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva joer. Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza,baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas!. Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?.
Queda de pena.

Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo?. Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver.¡Mierda!... ¡se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!. Ya da igual.
Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño!..tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos y coprecitos depués, y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!.

Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos.
Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después..¡no me reconozco!. Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!... el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!".

Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.
Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo...¿no estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles?. Leo "lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta!... "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo. Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. joder, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo.joder, joder. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.

Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, joder como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joder, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.
Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible.
Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo. ¡Ostias!... ¡estoy más rojo que Llamazares!. Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente?. Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).
Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi. Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.

- Verás, creo que la he cagado.
- ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?
- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira. Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.
- ¡Ay la madre que te parió!... pero si estás en carne viva.
- Yo es queee... quería darte una sorpresita.. quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...
- Pero.. ¿cómo lo has hecho?... ¿con hacha?.
- Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.
- ¿qué crema te has echado?
- Esta...
- ¿La desmaquilladora?.
JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

*Historia de una depilación. Capítulo II. Miércoles

*Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?". No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero. Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.
Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado. Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo". Pero hoy
se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces. "

DEFINICIONES MUY MUY ESPECIALES 2

ABOGADO: Es el sujeto que salva nuestros bienes de los enemigos, y se los queda para sí mismo.

ADMIRACIÓN: Nuestro reconocimiento gentil del parecido de otro con nosotros mismos

AEROBIC: Boligrafos voladores

ALCOHOLICO: Dícese del individuo que bebe más que su médico

AMIGA:  Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese 'no sé qué' que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.

AMIGO: Alguien a quien conocemos lo suficientemente bien como para pedirle dinero, pero no tanto como para dárselo.

AMOR: Palabra de cuatro letras, 2 vocales, 2 consonantes y 2 idiotas

ANÓMALO : HEMORROIDES

ANTILOPES: ProGutiérrez

ANTÓNIMO: Opuesto de la palabra que ud. está tratando de pensar

ARQUITECTO: Es alguien que no es tan macho como para ser ingeniero ni tan maricón como para ser decorador de interiores

ATIBORRARTE: Desaparecerte

AUDITOR: Es aquel que llega después de la batalla y patea a los heridos.

AZULEJOS: Baldosas que, paradójicamente, ni tienen que ser azules ni tienen por qué estar lejos.

BANANA: ... Hasta banana si Dios quiere, Banana será otro dia

BANQUERO: Es quien te presta su paraguas cuando hace un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbies.

BECERRO: observar una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

BIGAMO: Idiota al cuadrado

BOY SCOUT: Un niño vestido de gilipollas comandado por un gilipollas vestido de niño

BRUJULA: Una viejula montada en una escobula

CACAREO: Excremento del preso

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en bache.

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos

CAVERNICOLA: pequeño excusado al que no le cabe casi nada

CAYUCO: Boluca en el piesuco

CENTURION: Con lo que se amarra el pantalion

CERO: Parte de las matematicas que me aplicaron en historia, geografia y castellano

CHINCHILLA: auchenchia de un lugar para chentarche.

CIRCUITO: Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos.

CIUDADANO: parte trasera de una urbe

COBRA: Es una serpiente que por picarte te exige dinero

CODIGO: Lo que hay entre el bracigo y el antebracigo

CONDON: Con un Señor

CONDONAR: Regalar condones de manera generosa

CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.

CONTABLE: Persona a la que no se le puede decir nada sin que se lo cuente a toda la humanidad

CONTRIBUYENTE: El que no aprueba un examen para trabajar para el gobierno

COPIAR A OTRO: Plagio. COPIAR A MUCHOS: Investigación.

DECAPITO: superhombre

DECIMAL: Pronuncié equivocadamente

DIABÉTICO: Jornada propicia para el Real Betis Balompié.

DIADEMA: Veintinueve de febrero

DILEMAS: Háblale más.

DIÓGENES: La embarazó.

DIPLOMATICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que estás ansioso de que comience el viaje

DISTRAIDO: Es aquel sujeto que a la hora de dormir, besa al reloj, le da cuerda al gato y tira a la mujer por la ventana.

ECONOMISTA: Es un experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ELECCIONES: Extraña costumbre masoquista de elegir a alguien para que te fastidie y robe durante los próximos años.

EMANA: La ota hija de mi amá y mi apá.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

ENVERGADURA: Lugar donde se ponen los condones.

ESGUINCE: Uno más gatorce

ESMALTE: Ni lunes ni miélcole

ESTADISTICO: Persona que si tiene su cabeza en el horno y sus pies en el hielo, puede asegurar que en promedio se encuentra bien

ESTUDIAR: Desconfiar de la ingeligencia del compañero de al lado

ÉXITO: El único pecado imperdonable en un semejante

EXPERIENCIA: Es el nombre que le damos a nuestras meteduras de pata.

EXPERTO: Es alguien que te explica algo sencillo de una forma tan confusa y de tal manera que te hace pensar que la confusión es culpa tuya.

FÁCIL : Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre

FE: Creer sin evidencia, en algo que dijo alguien sin conocimiento, sobre cosas sin fndamentos

FEMINISMO: Movimiento reivindicativo que ve en cada mujer un gran hombre

FERNANDO: Gerundio del verbo Fernar

FILOSOFO: Es una persona ciega que en una habitacion a oscuras busca un sombrero negro que no existe

HARDWARE: Lo que golpeas. Software: La causa.

HIPÉRBOLA: Mentira muy grande

HOMBRE: Es aquel que sueña con ser tan guapo como su madre piensa que es; desea tener tanto dinero como su hijo piensa que tiene; y le gustaría tener tantas mujeres como su mujer piensa que tiene.

IDIOTAS: Tribu grande y poderosa que ha influenciado la mayoría de los grandes acontecimientos de la humanidad.

IGNORANTE: Persona que no sabe algo y alguien se dio cuenta de que no lo sabe

IMPACIENCIA: Esperar con prisa

INCORRUPTIBLE: Dicese de quien exige precios demasiado altos

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se está haciendo la difícil'.

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés

INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.

INGRATITUD: Morder la mano que te alimenta y luego quejarte de indigestion

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar durante más de 2 horas en algo que no sea sexo.

INTELIGENCIA: Cualidad intelectual que atribuimos a quienes estan de acuerdo con nosotros

LINTERNA: Contenedor especial para transportar pilas descargadas

LLAVERO: Instrumento que permite perder varias llaves a la vez.

LOTERIA: Un impuesto sobre la gente mala en matemáticas

MEOLLO: Me escucho

MICROPROCESADOR: Juez muy pequeño

MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a nadie

MONJA: Mujer que se casa con Dios porque no hay dios que se case con ella.

MONOGAMO:  Poligamo reprimido

MUDO: Un mudo es una paded

MULTITAREA: Leer en el baño.

NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el Taxista de atrás nos toca el claxon

NAUSEABUNDO: Encontrar un preservativo usado en el fondo de un tarro de mayonesa

NINFOMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo, mas amenudo que el

NITRATO: Apatía por hacer algo.

OCIO: Es no tener nada que hacer y tener todo el día para hacerlo.

OMBLIGO: Especie de timbre que muestran las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas atiende el novio

ONDEANDO: ¿Dónde estoy?

ORDENADOR: Aparato esencial para la demostración de las leyes de Murphy.

OREJA: Sesenta Minutejos

PAÑUELO: Trozo de tela que se usa en los funerales para disimular la fanta de lagrimas

PARABOLAS: slip

PARANOIA: Creer que esta línea se refiere a ti.

PARANOICO: ... Si, sabemos quien eres, donde estás y que haces, cuidate

PATADA: Conjunto de Patos

PATINAJE: Deporte que practican los patos

PEATÓN: Individuo que encontró lugar para aparcar su coche

PEDANTE: vanidoso flatulento

PEDO: Es el suspiro de un culo enamorado

PESIMISTA: Optimista con experiencia

PLATON: plato grande

POLINESIA: Mujer policía que no entiende a razones.

QUEMAR: Exclamacion de asombro ante la inmensidad del oceano

RAMERA: Mujer que comercia con su RAM

REPARTO: Mellizos.

REPUBLICA: mujerzuela sumamente conocida

SILLON: respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon

SISTEMA OPERATIVO: Virus con soporte para mouse

SOLTERO: Dicese de la persona que puede entrar por cualquiera de los dos lados de la cama

SOLTERONA:  Mujer que ha pasado 40 Navidades, pero ninguna Noche buena

SORPRENDIDA: monja corrupta

SORPRESA: Monja Detenida

SUICIDA: Asesino introvertido

SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás, estamos mal hechos.

TALENTO: no'ta'rapido

TELEPATIA: aparato de TV para la hermana de mi mama

TELON: TV de 50 pulgadas o mas

TOTOPO: Mamamífero ciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

TUBÉRCULO: Expresión de los apaches cuando alguien los veía desnudos.

TÚNICA: Única nica de tu propiedad.

URÓLOGO: Es el médico que te mira el pene con desprecio, te lo toca con asco, y te cobra como si te lo hubiera chupado.

VALOR: Es el arte de tener miedo sin que la gente lo advierta

VIRUS INFORMATICO: Creencia de usuarios inexpertos de que una fuerza maligna exterior es la causante de sus errores en el ordenador

WEB: Lugar donde se webea

WEBON: Usuario que espera unas dos horas para adquirir por el web, la misma informacion que tiene en un libro de su escritorio

WWW: (Del inglés Waiting, Waiting, Waiting). Un relojito de arena en la pantalla interrumpido de vez en cuando por algunas imágenes

ZARAGOZA: Bien por Sara

flipa TODOS ESTAMOS FICHADOS POR EL FBI

¿Sabéis que estamos todos fichados en los archivos publicos del FBI?.

Desde los atentados del 11-S, se están atropellando muchos derechos y libertades que el ser humano ha ido conquistando a lo largo de su historia.

1.- Entra al sitio público que tiene el FBI, donde se encuentra la informacion que tienen sobre cada uno de nosotros. La mayoria de los casos la informacion suele ser muy basica (puede que solamente esté la foto), pero solo pensar que uno figura en los registros del FBI, ... (ufff, ... te pone los pelos de punta)

2.- Entra en la página y donde pide los tres primeros numeros de la seguridad social solamente escribe " 001 " (ya que para ellos somos extranjeros).

http://thecenter2000.com/access_records.htm

3.- Despues, sin pulsar nada, baja al paso 2 en donde debes teclear tu apellido y nombre. Si en el mundo hay otras personas con el mismo apellido y nombre, te indicará que pongas la fecha de nacimiento también.

¡Que fuerte! , aparece incluso la foto del D.N.I.

FILOSOFIA DEL PERRO jijiji si si

1. Nunca dejes la oportunidad de salir a pasear.

2. Experimenta la sensación del aire fresco y del viento en tu cara sólo por placer.

3. Cuando alguien a quien amas se aproxima, corre para saludarlo.

4. Cuando haga falta, practica la obediencia.

5. Deja que los demás sepan cuando están invadiendo tu territorio.

6. Siempre que puedas toma una siesta y estírate antes de levantarte.

7. Corre, salta y juega diariamente.

8. Sé siempre leal.

9. Come con gusto y con entusiasmo, pero detente cuando ya esté satisfecho.

10. Nunca pretendas ser algo que no eres.

11. Si lo que deseas está enterrado, cava hasta encontrarlo.

12. Cuando alguien tenga un mal día, guarda silencio, siéntate cerca de él ( ella) y trata de agradarlo (a)

13. Cuando quieras llamar la atención, deja que alguien te toque.
14. Evita morder por cualquier problema.

15. En los días cálidos, acuéstate sobre tu espalda.

16. En los días calientes, bebe mucha agua y descansa bajo un árbol frondoso o en tu rinconcito preferido.
17. Cuando te sientas feliz, baila y balancea tu cuerpo.

18. No importa cuántas veces seas censurado, no asumas ningún rencor y no te entristezcas... corre inmediatamente hacia tus amigos.
19. Alégrate con el simple placer de una caminata.
20. Mantente siempre alerta pero tranquilo.
21. Da cariño con alegría y deja que te acaricien.

Algunas leyes interesantes:

Ley de la Relatividad Documentada:Nada es tan fácil como parece, ni tan dificil como lo explica el manual.
Ley de la Administración del Tiempo:Todo lleva mas tiempo que todo el tiempo que Ud. tiene disponible.

Ley de la Búsqueda Indirecta:
1) El modo mas rápido de encontrar una cosa, es buscar otra.
2) Usted siempre encontrara aquello que no esta buscando.

Ley de "Espera que Anoto":
... Si usted tiene bolígrafo, no tiene papel.
... Si tiene papel, no tiene bolígrafo
....Si tiene ambos, nadie atiende.

Ley de Preferencia Telefónica:
Cuando usted marca números de teléfono equivocados, nunca estarán ocupados.
Actualización al Principio de Arquímedes:Todo cuerpo sumergido en una bañera, hace sonar el teléfono.
Ley de la Gravedad:Si usted consigue mantener la calma mientras a su alrededor todos están perdiendo la suya, probablemente usted no entiende la gravedad de la situación.
Ley de la Experiencia:Solo sabe la profundidad del pozo, quien cae en él.
Reglamento del Especialista:1). Especialista es aquella persona que sabe cada vez mas sobre cada vez menos.
2). Superespecialista es el que sabe absolutamente todo sobre absolutamente nada.
Guía practica para la ciencia moderna:Si se mezcla pertenece a la biología.
Si huele mal pertenece a la química.
Si no funciona pertenece a la física
Si nadie lo entiende, es matemáticas.
Si no es aplicable, es economía o psicología.
Ley de los Cursos, pruebas y afines:1) Si en el curso que usted mas desea hacer solo tienen una plaza, puede tener la certeza de que usted será el alumno n+1 al intentar matricularse.
2) 80% del examen final estará basado en la única clase que usted perdió o basado en el único libro que usted no leyó.
3) Cada profesor parte del supuesto de que usted no tiene mas nada que hacer sino estudiar su materia.

Ley del ensayista:
La cita mas valiosa para su redacción será aquella que usted no consigue recordar el nombre de autor.

Ley de las Unidades de Medida:
Si tiene escrito "Talla única", es porque no sirve en ningún tamaño.

Ley de la Caída Libre:
Cualquier esfuerzo por agarrar un objeto en caída libre, provocara mas destrucción de la que si dejásemos al objeto caer naturalmente.
1). La probabilidad que tiene un pan de caer con el lado de la manteca hacia abajo, es proporcional al valor de la alfombra.
2). El gato siempre cae de pie.
3). No ayuda atar el pan con manteca a las costillas del gato y tirarlo a la alfombra. El gato comerá el pan antes de caer...De pie.
Ley de las Colas y Embotellamientos:La cola de al lado siempre anda mas rápido.
No ayuda cambiar de carril. La ley no se altera.
Ley de la cinta adhesiva:Existen dos tipos de cinta adhesiva: la que no pega y la que no sale.
Ley de la Vida:1). Una persona saludable es aquella que no fue suficientemente examinada por los médicos.
2). Todo lo bueno de la vida es ilegal, inmoral o engorda .
Ley de Atracción de las Partículas:Toda partícula que vuela, siempre encuentra un ojo abierto.
Ley del final:Todo mail con chistes tiende a terminar cuando se va poniendo bueno.
Ley de las leyes de Murphy:Si usted cree que estas leyes expresan solapadamente un amargo pesimismo existencial, eso demuestra que usted no ha caído suficientemente bajo.

las BARRIGUITAS cumplen 41 años

ESTAS BARRIGUITAS NO EHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!! JIJIJI

 BUENO AHORA EN SERIO

ESTAS SI QUE BONITAS SON EHHHH NO COMO LAS DE MAS ARRIBA

La popular muñeca 'Barriguitas' está a punto de cumplir 41 años y se propone celebrarlo con una "gran quedada" en la ciudad de Alicante a la que está previsto que se sumen entre 4.000 y 5.000 de estas muñecas propiedad de particulares y coleccionistas de toda España.
Así lo ha informado Jesús Ballesteros, director de Mercadotecnia de FAMOSA, fabricante con sede en Onil (Alicante) que lanzó al mercado a esta característica muñeca en 1969 para revolucionar el mercado.
Más de cuatro décadas después, las 'Barriguitas' siguen triunfando entre las niñas de 4 a 7 años, con unas ventas aproximadas en 2009 de unas 200.000 unidades entre España y Portugal.
La "gran quedada" de los 41 años será el próximo 18 de septiembre a las 17 horas en el principal paseo de Alicante, la Explanada de España, a donde el único requisito para entrar a la fiesta de cumpleaños será portar una "Barriguitas", sea el modelo que sea.
Para facilitar el acceso al recinto, FAMOSA también abrirá en los próximos días una web en la que los interesados podrán descargar una invitación.
Ballesteros ha explicado que ya se ha contactado con numerosos particulares y coleccionistas de varias provincias españolas, que se sumarán a la fiesta de cumpleaños, en cuya organización participa el ayuntamiento de la ciudad.
En estos 41 años se han vendido entre 4 y 5 millones de Barriguitas y su popularidad no ha decrecido en los últimos años sino todo lo contrario, como refleja que en los últimos tres ejercicios haya aumentado su salida entre el 30 y 40% anualmente, a pesar de la crisis económica.
Se venden únicamente en España y Portugal, país este último incluso con más éxito, proporcionalmente, y sigue logrando que cientos de miles de mujeres de varias generaciones asocien una parte de su infancia a esta muñeca.
Actualmente, la 'Barriguita' ha cambiado ligeramente la apariencia para adaptarse a la modernidad del cambio de siglo y ha pasado a tener el pelo largo, los ojos algo más saltones y a lucir vestidos más propios de hoy, aunque se mantiene la característica principal de su sobresaliente barriga.
El director de Mercadotecnia ha explicado las 'Barriguitas' han sabido sortear las dificultades de la crisis económica y que en FAMOSA se sienten "supersatisfechos" de que el esfuerzo en modernizar la muñeca haya contribuido al continúo auge de ventas.

Además de los distintos modelos basados en sus peinados y trajes, 'Barriguitas' también ha sacado recientemente otros artículos complementarios como su casa, un hospital, unos platós de televisión y, en un futuro inmediato, una escuela.

vivir pa ver puedes recargar el movil con el calor que generan tus pies en unas botas al caminar flipaaaaaaaaa

Han lanzado un nuevo concepto de botas las cuales pueden convertir el calor de los pies en energía para recargar móviles de la compañía Europea Orange. La empresa ha llamado a la botas “Orange Power Wellies“, siendo unas botas comunes y corrientes de lluvia, pero que es capaz de generar energía para recargar tu móvil.

El diseño es de la empresa Orange, basado en tecnologías que son capaces de crear energía en base a los cambios de temperatura, de modo que la temperatura de los pies, podría contrastar con el frío del piso, consumiendo la energía resultante.

El diseño y la tecnología son el esfuerzo de Orange por crear tecnologías verdes que ayuden a la carga de móviles, siendo una actividad casi diaria en nuestros hogares. Esta tecnología fue mostrada en Glastonbury, Reino Unido, muy similar a Woodstock para la música y las artes. Ahora tan solo falta que sean producidos a gran escala y en distintos diseños, pues no a todos les gustan las botas para lluvia, muchos menos cuando no está lloviendo.