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31 may 2011

con google ...si marco hubiera vivido en esta epoca ........

si marco hubiera vivido en esta epoca con google tenia la mitad del problema resuelto fijo jijijiji
sacado de paraisosocultos.com

nueva version de casa blanca en la escena mas conocida .....:)

como hacer una flor una rosa de papel

con esta simple foto podras saber hacer una rosa de papel ........

Video de como una profesora intenta calmar a los niñoscon un juego mientras fuera los narcos asesinan a cinco personas

El gobernador del estado mexicano de Nuevo León (noreste), Rodrigo Medina de la Cruz, ha condecorado a Martha Rivera Alanís, la profesora de guardería que mantuvo a salvo a sus alumnos de cinco y seis años de edad durante un tiroteo entre bandas rivales del narcotráfico ocurrido la semana pasada.




MÉXICO. La profesora ha sido condecorada "por su destacado valor cívico al aplicar los Protocolos de seguridad en una situación de riesgo en el entorno escolar y, sobre todo, por su vocación de servicio de amor a los niños de Nuevo León", según ha explicado el gobernador.



Tras recibir un diploma, Rivera ha agradecido el reconocimiento, al tiempo que ha lamentado que los hechos por los que lo recibe son demasiado frecuentes. "En nombre de todos los maestros que manejamos los mismos y nos comportamos de la misma manera les agradezco sus comentarios, sus buenos detalles", ha dicho.



La historia se conoció este fin de semana, cuando un amigo de la profesora publicó un vídeo en YouTube. En la grabación se ve cómo la mujer ordena a los niños que se tumben y peguen la cabeza al suelo como parte de un juego infantil, mientras se produce un tiroteo en las cercanías de la guardería.



"Me siento muy orgullosa, principalmente de los niños. Ellos me dieron el valor y el coraje para actuar como lo hice", ha indicado Rivera, al tiempo que ha confesado que sintió "miedo" cuando advirtió que el intercambio de fuego se estaba produciendo a apenas dos calles de distancia del centro educativo.



Su actuación, ha explicado, se ajustó a los protocolos de seguridad que la Secretaría de Seguridad estatal impartió a los docentes el pasado mes de julio para saber cómo reaccionar ante situaciones de esta naturaleza, según informa el diario 'El Universal'.



Precisamente, Rivera ha indicado que como parte de estos protocolos grabó el vídeo. "Nuestros superiores nos piden que siempre tengamos evidencias de lo que se lleva a cabo, de lo que se vive, y quería dejar muestras de cómo se estaba trabajando", ha aclarado.



En relación a estas imágenes, el gobernador estatal ha destacado que "no han conmovido únicamente a los nuevoleoneses", sino que la "entrega" y el "valor" de la profesora "han dado la vuelta al mundo". "Nos hace sentir muy orgullosos", ha aseverado.
noticia sacada de noticias de alava

nueva moda en japon:imagenes impresas en las faldas(bragas)

Lo que ves en estas fotos no son faldas transparentes, son fotografías impresas en las faldas. son la nueva moda en japón.




 




pasada eh!no se pero de verdad la peña se pone estas cosas y va tan tranquila por ahi?
pues para eso que se compren una falda transparente y punto pelota no?
ahi cosas que no entendere nunca .........jijijiji

30 may 2011

Gracias

*Gracias por darme algo muy importante en mi vida: UN SEGUNDO DE LA TUYA.

IMAGENES Marilyn Monroe El sueño americano



 es de un calendario del 54 en la revista Playboy 
gracias espartacus :)
Marilyn Monroe, 
la actriz que andaba  en sus escasos 1,61 metros de estatura las cualidades de la mujer diez, cumpliría este miércoles 85 años si la muerte no se la hubiera llevado el 5 de agosto de 1962, un acontecimiento trágico en el que, quizá, recae parte de un mito que sigue tan vivo como entonces. Un icono irrepetible que, hoy en día, sigue generando 8 millones de dólares anuales.

"Todo lo que hace es diferente de cualquier otra mujer, extraño y excitante, desde la forma de hablar hasta la manera de utilizar su magnífico rostro". Clark Gable no ocultó su admiración cuando fue preguntado por la rubia más célebre de todos los tiempos. No fue el único: todo aquel que la conoció se deshizo en elogios hacia ella, más allá de su rostro angelical, sus sensuales labios y sus proporciones pluscuamperfectas. Más allá incluso de su indudable talento interpretativo y su demostrada inteligencia, y a pesar de sus devaneos con el alcohol y las drogas y sus vaivenes en el terreno personal.
El sueño americano

Norma Jean Baker encarnó en su deseada piel el sueño americano: el ascenso al Olimpo de Hollywood de una joven de clase humilde con una madre con graves problemas emocionales. Una mujer hecha a sí misma pese a los traumas de una niñez y una adolescencia rotas en las que sufrió abusos sexuales a manos de algunos de sus familiares de adopción. "Cuando me miro al espejo por la mañana no veo a la mujer que todos desean, sino a una niña que se durmió sin que le dieran el beso de buenas noches", escribiría años después.

Hollywood es un lugar donde te pagan 100 dólares por un beso y 50 centavos por tu alma

Norma se interesó por el mundo del cine gracias a la mejor amiga de su madre, Grace, que se hizo cargo de su custodia. Pero dedicarse a ello era solo un sueño. Trabajó en una fábrica de municiones, donde fue fotografiada por un periodista que retrataba la contribución de las mujeres americanas a la II Guerra Mundial. Fue su debut como modelo, un terreno en el que no tardó en abrirse paso antes de dar el salto a la interpretación, primero como extra y finalmente con un pequeño papel en el musical The Shocking Miss Pilgrim, en el que interpretó a una telefonista.

Rebautizada como Marilyn Monroe por uno de los primeros directores que le dieron trabajo, halló su trampolín definitivo gracias a la revista Playboy, cuyo primer número llevó a portada sus sinuosas curvas. Llegaron los años cincuenta y, con ellos, sus papeles como fémina despampanante en cintas como Los caballeros las prefieren rubias o La tentación vive arriba, antes de mudarse a Nueva York en la segunda mitad de la década y confirmar su talento como actriz en filmes imprescindibles como Bus Stop o Con faldas y a lo loco.

Marilyn, como otras tantas estrellas, tuvo una difícil relación con la fama y el frívolo mundo del celuloide. "Hollywood es un lugar donde te pagan 100 dólares por un beso y 50 centavos por tu alma", reconoció amargamente. Adicta al alcohol y los barbitúricos, su vida personal se fue apagando mientras su estrella continuaba luciendo radiante.

Cuesta imaginar cómo sería Marilyn hoy. Buena parte de su leyenda reside en la posibilidad de contemplarla siempre joven, siempre hermosa. Siempre Marilyn.
¿Suicidio o asesinato?

La muerte de Marilyn sigue haciendo correr ríos de tinta. La versión oficial asegura que falleció víctima de una sobredosis de barbitúricos. Sin embargo, muchos apuntan en otra dirección. El sargento de la policía Jack Clemmons encontró en su apartamento numerosos indicios de asesinato. Fue apartado del caso. Su tormentosa relación con el presidente John F. Kennedy y su hermano Robert hace pensar que conocía importantes secretos de estado. La propia Marilyn escribió: "Sé que este hijo que espero va a cambiar el curso de la política y siento miedo, mucho miedo, no por él, sino por mí".
























y por ultimo MARILYN MONROE de niña

MONOLOGO SOBRE SEXO DE ENRIQUE SAN FRANCISCO



Conocido y gracioso 
ENRIQUE SAN FRANCISCO 
MONOLOGO SOBRE SEXO
 Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que está sobrevalorado.
 Vamos a ver:
 ¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
 Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
 ¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse,… convencerla.

 ¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...

 Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.

 El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado
 Acabaríamos todos fingiendo los eructos.

 Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre has de tener ganas.

 Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.

 No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?.

 Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.
 Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y cómo sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.

 Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?....
 ¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!

 Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?.

 Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:
 - ¡Cerdo, bestia, animal...!
 Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?! En fin, está claro que el sexo es un coñazo.
 Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.
 Si has sonreído un par de minutos..........me alegro, ya te duró más que el orgasmo, ja, ja .

29 may 2011

Lady Gaga presenta su nuevo sencillo 'Hair'

'Hair' lady gaga
  • La interpretación tuvo lugar en directo para el programa 'Good Morning America'.
  • 'Hair' forma parte de su nuevo disco 'Born This Way', que ya cuenta con un millón de copias vendidas en EE UU.
  • La artista hizo un llamamiento a la lucha contra el 'bulling'.
Lady Gaga vuelve a impresionar interpretando en directo y con su piano en forma de unicornio su nuevo sencillo Hair. La alegría de los admiradores no se ha hecho esperar ante este directo que sirve como inicio de las nuevas actuaciones en vivo que  prepara para este verano.
Hair es uno de los temas que forman parte de su disco Born This Way, que casi alcanza el millón de copias vendidas en los EE UU. Lady Gaga ha declarado en su Twitter que esta nueva interpretación para Good Morning America al pie de su unicornio-piano es una de sus favoritas.
La artista subida en unas escaleras que hacen un bloque conjunto con el unicornio-piano sorprendió a un público muy animado. Su vestuario, ambientado totalmente en un mundo de fantasía, iba a conjunto con la magia que tuvo la actuación: durante la canción se puso distintas pelucas que acompañaban a su extravagante y llamativo maquillaje.Lady Gaga no considera ser un personaje sino ser ella misma
Los presentadores de ABC tuvieron la oportunidad de entrevistar a la cantante, que se mostró muy contenta con su nuevo disco, y afirmó que quiere que sus fans saquen lo mejor de sí mismos: que estén orgullosos con lo que cada uno hace. Con Born This Way quiere transmitir no solo diversión, sino que ningún sueño es demasiado grande.
Además, Lady Gaga confesó que nunca pensó que pudiese convertirse en "la artista más poderosa del mundo" (según palabras del entrevistador) y que siempre se centró en la música. Por otra parte, declaraba que "el instrumento que nunca aprendí a tocar son mis fans, esa es la parte de la historia que nadie te enseña a manejar. La palabra poderosa me hace sentir incómoda. Simplemente quiero hacer lo correcto y ser una voz con mis admiradores".
La artista animó a todos sus seguidores a luchar contra el bulling en los colegios y a ayudar a todos los chicos que resulten marginados o tengan pocos amigos. También ha confesado no separarse del anillo de su abuelo desde que este falleció hace ya seis meses.
Entre la realidad y el teatro, Lady Gaga afirma no ser un personaje, sino ser ella misma: "No podría ser de otra forma". Para finalizar, afirmó que lo que realmente le gusta es ser famosa y que sino lo fuese, estaría trabajando en ello.

27 may 2011

velocidad maxima para hacer el amor

¿Cual es la velocidad maxima para hacer el amor? 
68 km/h... 
Porque a los 69 te das la vuelta

para quitar la grasa y adelgazar (chiste va.....)



Ya sé porque estoy engordando.



¡Es el champú!



Hoy me dí cuenta de que en la botella dice: "para dar cuerpo y volumen".

Desde hoy empiezo a ducharme con el lavaplatos, que dice:


"disuelve la grasa, hasta la mas dificil"

Ejecutivo de telefonica en un mundo de marcianitos seremos eso para ellos?

el numero 3 de telefonica juega a un video juego mientras se acuerda el ERE  para 8500 trabajadores
sin comentarios

25 may 2011

MI NOMBRE ES FELICIDAD



Mi nombre es Felicidad.
Yo soy parte de la vida de aquellos que tienen amigos, porque tener amigos es ser feliz.
Yo soy parte de la vida de aquellos que viven rodeados por personas como usted, pues vivir así es ser feliz.
Yo soy parte de la vida de aquellos que creen que ayer es pasado, mañana es futuro y hoy es un regalo, por eso es llamado presente.
Formo parte de la vida de aquellos que creen en la fuerza del Amor, que creen que para una historia bonita no hay punto final.

Yo estoy casada, sabían?
Estoy casada con el Tiempo. ¡Ah! Y mi marido es lindo!
El es responsable de la solución de todos los problemas.
El reconstruye los corazones, el cura lastimaduras, el vence la Tristeza.

Juntos, el Tiempo y yo tuvimos tres hijos:
La Amistad, la Sabiduría, y el Amor.
La Amistad es la hija mayor. Una muchacha linda, sincera, alegre. Ella brilla como el sol.
La Amistad une a las personas, nunca pretende herir, siempre consolar.
La del medio es la Sabiduría, culta, íntegra. Siempre fue la más apegada al padre, el Tiempo.
La Sabiduría y el Tiempo andan siempre juntos!
El menor es el Amor.
¡Ah! cuánto trabajo me da! Es terco, a veces solo quiere vivir en un lugar.
Yo vivo diciendo:
Amor, usted fue hecho para vivir en dos corazones, no en uno.
El Amor es complejo, pero es lindo, muy lindo!
Cuando él comienza a hacer estragos y perjuicios, yo llamo a su padre, y pronto el Tiempo sale a cerrar todas las heridas que el Amor abrió.

Una persona muy importante me enseñó una cosa:
Todo final siempre es verdadero, si todavía no conoce su verdad es porque no llegó el final.
Por eso, crea siempre en mi familia.
Crea en el TIEMPO, en la AMISTAD,
en la SABIDURIA  y, principalmente en el AMOR.
Y con seguridad un día, yo, LA FELICIDAD, golpearé a su puerta!!!
Tenga Tiempo para los Sueños.
Ellos conducen en su carruaje hacia las Estrellas.

EevissimaVipBlog: EL AMOR

EevissimaVipBlog: EL AMOR: "El núcleo del amor es la fuerza, el valor que mostramos para luchar por lo que amamos, la fortaleza para defender lo que más apreciamos, en..."

soñar que el amor existe


RIESGOS DE SOÑAR
sacado de la bitacora algo que hacer...
soñar que el amor existe,existe y es bonito ,bonito y correspondido,correspondido por ti.........



riesgos de soñar?
pues pocos hay
porque solo es eso soñar
ventajas de soñar?
un monton porque?
porque solo es eso soñar.......
soñar con que el amor existe ,
existe y es bonito
bonito y correspondido
correspondido por ti ...
IÑIGO es el amor?
El amor hasta ahora
me parecia efimero
efimero y dificil de conservar
como viene se va pensaba yo
existir existe eso lo he pensado siempre
pero dura para siempre?NO
se acaba tarde o temprano se acaba
por una causa o por otra....se acaba
y si resulta que no ?
que yo estaba equivocada?
que no hay ni una causa ni otra
y si resulta que existe y encima puede
que cuando se juntan unas causas y otras
que llegue el momentoy la persona adecuada la vez
es decir
cuando una encuentra al principe azul 
de su vida va y resulta que si
que el AMOR VERDADERO existe
que es PARA SIEMPRE
que si hay un PRINCIPE AZUL
para cada una de nosotras
para una PRINCESA como yo
y si resulta que SI..............


eevissima princesa enamorada.......


CARTA DE UN CHICO A SU NOVIA.





Querida Lola:

No soy capaz de esperar a tu vuelta para decírtelo.

Nos han concedido una VIVIENDA DE PROTECCIÓN OFICIAL de 30 m² .

Nos casamos, Lola ¡nos casamos!

Te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene loco, sino el pensar en compartirlo contigo.

He conseguido un plano y aquí me tienes,

 lapiz y regla en mano haciendo cálculos.


Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes cómo son las mujeres de antes, y ella tiene hasta máquina de coser. Sé que espacio no nos va a sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará.

No compraremos la cama de Ikea de 1,80.

Por más que mido no cabe, pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima.

Sé que a la larga una super-cama de 1,80 nos distanciaría.

Tampoco el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18 centímetros , pero en cambio en ese espacio encaja ideal el ordenador.

Claro que sin piano no puedes dar las clases y ya contábamos con ellas para vivir, pero he pensado que puedes seguir dándolas en casa de tus padres.

Seguro que ellos encantados de poder verte cada día.

Por cierto, tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de tus oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar en la mesa del comedor, no puede ser. He elegido una abatible para que nos quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el día no podemos sentarnos, así que también tendrás que estudiar en tu casa. Será por poco tiempo, porque seguro que la oposición la sacas a la primera.

Yo dejaré en la mía los trastos de esquiar, las raquetas y los libros, porque aunque pensé en hacer un cajón bajo-cama que explicaron en Bricomanía, he desistido.

Caber, cabe, pero no se puede sacar, porque por un lado se lo impide la pared y por el otro, el armario.

En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución.

Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50 cm escasos.

Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitamos la lámpara de pie y ponemos un aplique, y cuando descolguemos la mesa para comer, llevamos al niño a la ducha, que es un espacio desaprovechado porque sólo se usa unos minutos al día.

Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo ya que aunque no anda le tienes cariño. Le he encontrado un sitio genial junto a la puerta de entrada.

Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco como librería

He calculado que con una balda a media altura caben holgadamente diez libros y veinte CDs.¿Ves como todo es cuestión de ideas?

Selecciona nueve de entre tus libros.
Yo me llevaré el Ulises de Joyce que lo he empezado veinte o treinta veces y nunca lo termino. Con él sé que tengo lectura para años.

¿A que hemos nacido con suerte?

Nos queremos, nos vamos a casar y, sobre todo tenemos piso, Lola,¡tenemos piso!

Ven pronto.

Te quiere, Juanjo.



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RESPUESTA DE LOLA:

Querido Juanjo:

No es por no ir, pero ir pá ná, es tontería.

P.D. Finalmente prefiero seguir viviendo con mis padres y la casa la alquilamos a una familia de inmigrantes y con lo que sacamos nos pagamos el hostal los fines de semana para follar...
Total, la convivencia es un asco.

Te quiere. Lola.

23 may 2011

me gustas me gusta ......sacado del tuenti de un amigo

me gusta ir a buscarte cuando necesito verte
me gusta que me abrazes, pero si me abrazas fuerte
me gusta hablar contigo porque aveces soy tu amigo
me escuchas y comprendres todo aquello que te digo
me gusta que me ayudes y que compartas conmigo,
me gusta mirarte cuando te quedas dormida
me gusta contar contigo para lo bueno y lo malo
me gusta jugar contigo a lo que sea y apostar
me gusta cuando te miro y tu no me puedes mirar
me gusta lo que dices cuando estamos en la cama
me gusta aquel mensaje a las 6 de la mañana
me gusta recordar y charlar de viejos tiempos
me gusta cuando aveces hablamos de lo que siento
me gustan tus ojos en ellos todo se te notan
me gusta cuando algo pasa y lo sabemos arreglar
me gusta que me conozcas y que sepas como soy
me gusta que alguien te ame y que ese ame sea yo
me gusta que lo nuestro sea una historia de verdad
me gusta mi destino y tambien tu casualidad
me gusta ser el primero cuando tienes un problema
me gusta dormir contigo y escuchar tu corazon
me gusta ir pensando mil sorpresas para ti
me gusta quererte tanto porque se que eres mi chica

Entre los más grandes falsificadores de billetes de la historia fue un ama de casa

Entre los más grandes falsificadores de la historia es fácil encontrar a grandes artistas, geniales artesanos, mafiosos de la peor calaña o, incluso, personajes importantes con acceso a las más altas cotas de poder. Pero lo que es difícil imaginarse es que entre todos estos grandes delincuentes se colara un pobre ama de casa, de apenas 34 años y con siete hijos, que se hizo multimillonaria con un ingenioso método para falsificar billetes sin salir, a lo largo de toda su vida, de una pequeña villa de Massachusetts, donde se había convertido en una activa feligresa de la parroquia local. Su nombre: Mary Peck Butterworth.
Nació en 1686 en Rehoboth, y a los 24 años se casó con John Butterworth, un modesto granjero con el que subsistía trabajando en una pequeña granja heredada. Una década después, sin embargo, ya habían tenido siete hijos, les habían embargado la propiedad y se encontraban al borde de la miseria a la espera de un milagro con el que poder alimentar a sus pequeños. Y el «milagro» llegó… en forma de picaresca y delito, claro está.
Se encontraba un día la señora Butterworth almidonando la ropa de sus hijos y dejó la plancha, sin darse cuenta, sobre una hoja de periódico. Al percatarse, se sorprendió al ver que parte del texto del periódico había quedado impresa en una de las pequeñas camisas que estaba planchando. Rápido se le encendió una luz, y se preguntó qué ocurriría si apoyaba la plancha caliente sobre uno de los nuevos billetes que se habían emitido en la colonia británica, y después sobre un papel en blanco.

 

Primeros ensayos

En las primeras pruebas, la impresión aparecía débil y arrugada, cuando no se quemaba el papel por el exceso de calor en la plancha. Pero no se detuvo en su empeño hasta dar con el sistema adecuado, el puente para una vida mejor, lejos de las miserias. Y dio finalmente con él: estampar el molde del billete sobre la muselina rígida de unas de sus enaguas usadas, perfectamente almidonada, y luego lo pasar la plancha no muy caliente sobre el papel y, al final del trabajito, subrayar los detalles con una pluma de ganso.
Era tan perfecta su obra, tan primitivos los billetes y tan raro que alguien se le ocurriera falsificarlos, que le fue muy fácil colocarlos en el vecindario. Viendo la poca sospecha que levantaba, no tuvo reparos en comenzar a comprar ropas caras y objetos de lujo, así como a poner a toda la familia a producir billetes y ponerse en contacto con revendedores, a los que les vendía su «dinero» a la mitad de su valor nominal.
Fue tal el éxito de la falsificación de Mary Peck Butterworth y tan grande la cantidad de billetes que llegó a producir, que en poco tiempo afectó a la economía de Nueva Inglaterra y al control de las finanzas coloniales. De hecho, la «hazaña» de esta ama de casa aparece a menudo entre las grandes falsificaciones de la historia.

Su error, comprar una mansión

En todo este despilfarro, la familia Butterworth cometió el error de adquirir una de las mansiones más lujosas de Rehoboth, que pusieron a nombre de su hijo para despistar a las autoridades. En una inspección rutinaria de hacienda, uno de los hermanos de John Butterworth fue interrogado sobre el origen del dinero con el que la familia había comprado la mansión. Luego preguntaron a Mary Peck. Ambos, con un ataque de nervios, terminaron confesando su delito, a los que siguieron el hijo, una nuera y uno de los revendedores de los billetes.
Sin embargo, en el juicio, celebrado en 1723, el fiscal no pudo encontrar pruebas que contra Butterworth, ya que la astuta ama de casa había arrojado al fuego las piezas que le servían de molde. Fue declarada inocente. ¿Qué hizo después? Según cuentan, continuar falsificando billetes, esta vez con la ayuda de toda la parroquia, hasta que se retiro poco antes de morir, a los 88 años… muy muy muy rica.

ESTO ES PARA TODAS LAS MADRES DEL MUNDO ¿QUIÉN ES TU MAMA?

¿QUIÉN ES TU MAMA? 

> -Mamá es esa señora que lleva en el bolso un pañuelo con mis mocos, un paquete de toallitas, un chupete y un pañal de emergencia.

 >-Mamá es esa señora con bigote y trencitas en los pelos de las piernas que jura que en cuanto tenga un huequito, sólo uno, se depila.
> -Mamá es ese cohete tan rápido que va por casa disparado y que está en todas partes al mismo tiempo
>
> -Mamá es esa malabarista que pone lavadoras con el abrigo puesto mientras le abre la puerta al gato con la otra, sosteniendo el correo con la barbilla y apartándome del cubo de basura con el pie.
>
> -Mamá es esa maga que puede hacer desaparecer lágrimas con un beso
>
> -Mamá es esa forzuda capaz de coger en un solo brazo mis 15 kilos mientras con el otro entra el carro lleno de compra
>
> -Mamá es esa campeona de atletismo capaz de llegar en décimas de segundo de 0 a100 para evitar que me descuerne por las escaleras
>
> -Mamá es esa heroína que vence siempre a mis pesadillas con una caricia
>
> -Mamá es esa señora con el pelo de dos colores, que dice que en cuanto tenga otro huequito, sólo otro, va a la pelu
>
> -Mamá es ese cuentacuentos que lee e inventa las historias más divertidas sólo para mí
>
> -Mamá es esa cheff que es capaz de hacerme una cena riquísima con dos tonterías que quedaban en la nevera porque se le olvidó comprar, aunque se quede ella sin cena
>

> -Mamá es ese médico que sabe con sólo mirarme si tengo fiebre, cuánta, y lo que tiene que hacer
>
> -Mamá es esa economista capaz de ponerse la ropa de hace cientos de añospara que yo vaya bien guapo
>
> -Mamá es esa cantante que todas las noches canta la canción más dulce mientras me acuna un ratito
>
> -Mamá es esa payasa que hace que me tronche de risa con solo mover la cara
>
> -Mamá es esa sonámbula que puede levantarse dormida a las 4 de la mañana,mirar si me he hecho pis, cambiarme el pañal, darme jarabe para la tos, un poco de agua, ponerme el chupete, todo a oscuras y sin despertarse
>
> ¿La ves? Es aquélla, la más guapa, la que sonríe.”

DIARIO DE UNA DIETA DESQUICIADA.......

Querido Diario,
Hoy comencé a hacer dieta. Preciso perder 8 kg. El médico
nutricionista me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi
alimentación y hablar de mi estado de ánimo.
Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy
entusiasmada con todo.
Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese
vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto…
Primer día de dieta.
Un pedazo de queso blanco. Una taza de cereal. Una manzana. Mi humor está maravilloso. Me siento más liviana. Sólo un leve dolor de cabeza,tal vez…
Segundo día de dieta.
Una ensaladita verde. Alguna rebanada de pan tostado y un vaso de yoghurt. Aún me siento maravillosa.
La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada que una aspirina no pueda solucionar.
Tercer día de dieta.
Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño…
Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta
que era mi propio estómago haciendo un ruido que daba miedo… Tomé un litro de agua  … No puede dormir porque me la pase orinando el resto de la noche.
Anotación: Nunca más tomaré tanta agua en la noche.
Cuarto día de dieta.
Estoy comenzando a odiar la ensalada. Me siento una vaca
mascando pasto. Estoy medio irritada. Pero creo que se debe al exceso de trabajo… Mi cabeza parece un tambor… Mi compañera de trabajo comió una torta hawaiana con doble queso hoy en el almuerzo. Pero yo resistí.
Anotación: Odio a mi compañera de trabajo.
Quinto día de dieta.
Juro por Dios que si yo veo un pedazo más de queso blanco vomito!
Mi almuerzo, una ensalada, parecía reirse en mi cara… Preciso
calmarme y volverme a concentrar. Compré como apoyo el libro de
las “dietas engordan, comer adelgaza” y una revista que traía en
la portada a Ana Kournikova. No puedo perder mi meta sé que lo lograré.
Sexto día de dieta.

Estoy muerta. No dormí nada a la noche.
Y lo poco que dormí me la pasé soñando con un flan de vainilla.
Creo que hoy mataría por una rebanada de pastel
Séptimo día de dieta..
Fui al médico… Adelgacé 250 gramos. No fastidies!!!!! Toda la semana comiendo pasto. Solo me faltó mugir y perdí 250 gramos!
Él explicó que es normal. La mujer demora más en adelgazar, más a mi edad…
¡¡¡El Hijo de p… me llamó gorda y vieja!!!!
Anotación: Buscar otro médico.
Octavo día de dieta.
Fui despertada hoy por un pollo asado. Lo juro!
Él estaba en la orilla de la cama, danzando can-can.
Anotación: No entiendo porque pero siento que mis compañeros de
trabajo me miran raro…
Noveno día de dieta.
Hoy no fui a trabajar. El pollo asado me volvió a despertar,
pero ahora bailando la pegajosa canción que dice: “el pollo que más aplauda, el pollo que más aplauda lo mando, lo mando, lo mando a la mesa…” . Pasé el día en el sillón viendo televisión y
saboreando lechuga. Creo que existe un complot. En todos los canales pasaban recetas de cocina. Enseñaban a hacer pastel de tres leches, lasagna y pechugas cordón blue…
Anotación: Comprar otro control remoto, en un arranque de furia,lo tiré por la ventana.
Décimo día de dieta.
Odio a Ana Kournikova y a todas las modelos que andan por las calles y que cuando caminan parecen esqueletos ambulantes.
Décimo primer día de dieta.
Pateé al perro. Grité y eché al aire todo mi repertorio de majaderías porque no encontraba esa blusa negra que me hace ver bien delgada. No entiendo porqué cuando paso mis compañeros de trabajo se pegan a la pared.
Décimo segundo día de dieta.
Sopa.
Anotación: Veo al pollo asado todas las noches no solo  me habla sino que ahora empezamos a jugar al poker. Creo que nos estamos volviendo viciosos del Poker el pollo asado y yo. Pero la verdad ya me dí cuenta de que él me roba.
Décimo tercero día de dieta.
La balanza no se mueve. Ella no se mueve! (maldita) No perdí un mísero gramo!
Comencé a reirme a carcajadas y jalarme el cabello. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra. Sería porque lo amenacé con un bisturí si volvía a escribir ensalada en mi dieta?
Anotación: No vuelvo más al médico, el pollo cree que es un charlatán y yo le creo.
Décimo sexto día.
No estoy más a dieta.
Enojadísima con el pollo, me lo comí junto con  pan.
Décimo séptimo día.
Desapareció el dolor de cabeza y me siento FELIZ.

21 may 2011

JUGAR GRATIS A LA PRIMITIVA QUE CHOLLO .....

sabias que se puede jugar gratis 

Bonoloto y Primitiva


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Para jugar GRATIS debes estar registrado.
 debes elegir una combinación y jugarás al sorteo de la Primitiva o de la Bonoloto que haya para cada día
Tus números deben coincidir con los premiados de cada sorteo más el complementario
bueno pues yo creo que no esta mal esta pagina ademas te puedes registar atraves de tu  cuenta de facebook 
Post patrocinadoJUGAR GRATIS A LA PRIMITIVA
 (la verdad no esta de mas registrarte y probar quien sabe igual en poco tiempo os estoy escribiendo desde el caribe tumbada al sol jijiiji porque me ha tocado )
y si todo esto te parece increible tienes una seccion donde entrevistan con video incluido a una chica que por mediacion de esta pagina le ha tocado 1.856,52 euros  

habra que registrarse y probar suerte no?

20 may 2011

DIVINA DE LA MUERTE





DIVINA DE LA MUERTE .....JIJIJIJI