29 dic 2010

Joe Wooller, un ciudadano de Perk, Australia, de 28 años ha decidido implantarse en su mano derecha un chip de identificación por radio frecuencia para dejar de usar llaves......

Harto de tener que llevar un montón de llaves en el bolsillo y usarlas para todo, Joe Wooller, un ciudadano de Perk, Australia, de 28 años ha decidido implantarse en su mano derecha un chip de identificación por radio frecuencia (RFID, sus siglas en inglés) para acabar con el problema.

AUSTRALIA. Según recoge el diario The Sydney Morning Herald, el chip no requiere baterías, puede durar muchos años y se comunica con un receptor conectado a las puertas, por ejemplo, a través de un campo magnético.
"El objetivo era en realidad deshacerme de mis llaves y para tratar de minimizar la cantidad de obstáculos que uno tiene en sus bolsillos", dijo. Hasta el momento, Wooller puede abrir la puerta de su casa, arrancar su moto y abrir las puertas de su coche tan solo con acerca la mano. El único problema es que todavía necesita una llave para quitar el tapón del combustible de su moto. "El poder ser capaz de saltar sobre ella (la moto) y dar un paseo es bastante bueno", aseguró.
En el mes de junio Wooller se sometió a una intervención quirúrgica para que le implantaran el chip y afirma que muchos de sus amigos quieren seguir sus pasos. "Ha quedado una pequeña cicatriz y el chip se ha movido ligeramente desde que me lo implantaron y se mueve alrededor de vez en cuando pero no se nota", asegura Wooller.

22 dic 2010

¡¡¡PERRO AHORCADO!!!en Baeza

COPIO Y PEGO DEL TUENTI DE UNA PROTECTOSRA

COPIO Y PEGO DEL TUENTI DE UNA PROTECTORA
Este es XXX, un perrito que han ahorcado cerca de la protectora, alli no lo hemos encontrado esta mañana, pequeño de unos 5kg rubio y blanco, os pido maxima difusion si alguien de Baeza conoce el perro que lo diga, asi sabremos quien puede ser el malnacido que fue su dueño, sabemos que es una mujer, el sabado fue a llavarlo a la protectora, no habia nadie ya, le dieron el tlfn, y no se digno a llamar, dijo que lo dejaria atado a un olivo, se subio camino arriba, y parece ser que cuando se cerro la planta de reciclaje, volvio y lo dejo ella sabia que asi no tenia defensa, que moriria por axfisia, como asi ha sido, solo sabemos que es una mujer que iba muy tapada la cara y con gafas de sol, si alguien conoce al perro por favor que me llame, saldra en la television local para ver si podemos coger a esta malnacida
Muchas gracias a todos
M teresa
Sociedad protectora de animales y plantas-ALBAYYASA
TLFN 687845718

VA PERO QUE HIJA DE PUTA CON TODAS LAS LETRAS JODER ...............

....Porque sin Ti... NaDa SeRiA Lo MiSmO.....

..pork todos los momento k paso contigo son más k especiales,
pork si puediera no me separaría de tí ni un solo segundo, pork
a todos los lugares k voy contigo se vuelven más que mágicos
ya que tú lo haces posible, haces posible k todo se vuelva como
un sueño, me encanta pasar el tiempo contigo, pork contigo todo
es increible, y esk tú eres increible.
te amo muxísimo mi amor, porque eres increible, pork eres la
persona más dulce y maravillosa del mundo, pork cada día me
demuestras lo muxo k me amas, pork mis locuras no serían
posibles si tú no estubieses a mi lado, pork kiero pasar contigo
el resto de mi vida, pork no puedo separarme de ti ni un solo
segundo, pork cada vez k me tengo k ir a mi casa me siento
como si me arrancaran un trocito de mi, pork eres mi más
preciado tesoro, porque siempre estás a mi lado cuando te
necesito, porque mi vida sin tí no tiene sentido, y por muxísimas
cosas más, porque me podría pasar el día diciendo cosas
buenas de tí, pork todo lo k tienes es bueno, por eso digo k eres
más k increible, pork contigo soy más k feliz.
TE AMO MUCHISIMO CARIÑOOOO!!!!!!!
sacado del tuenti de mi amiga leire GRACIAS LEI

21 dic 2010

Aprobada la reforma de la ley antitabaco: ¿dónde se podrá fumar a partir del 2 de enero?

El Congreso da el visto bueno a la norma, que entrará en vigor el próximo 2 de enero.
Se prohíbe fumar en todos los espacios públicos cerrados como en bares y discotecas, en los que ni siquiera se permitirá los cubículos para fumadores.
La hostelería podría perder 7.000 millones de euros por la medida
(noticia sacada de 20.minutos)
El Congreso ha aprobado la reforma de la ley antitabaco, que entrará en vigor a partir del próximo 2 de enero de 2011 siendo mucho más restrictiva que la que empezó a funcionar a principios de 2006.

La normativa entrará en vigor el 2 de enero, de modo que nochevieja y primero de año serán las últimas fiestas en las que los españoles podrán apurar sus cigarrillos en bares, restaurantes y discotecas.

Desaparecen los cubículos para fumadores en los bares y aeropuertos La norma, que ya pasó el trámite del Senado hace una semana, regulará entre otros aspectos la venta, el suministro, el consumo y la publicidad del tabaco. La parte de la ley que más ha llamado la atención, y de paso la polémica, ha sido la prohibición de fumar en todos los espacios públicos cerrados como en restaurantes y discotecas, en los que no habrá ni cubículos para fumadores. Adiós, por tanto, a la típica copa en la barra de un bar acompañada de un cigarro. Los cubículos también desaparecerán de los aeropuertos.
La ley define también con detalle las condiciones que deben cumplir los clubes de fumadores, en los que se podrá fumar con libertad. Así, se pedirá que tengan estatutos, un censo de socios y que no tengan ánimo de lucro. De esta forma se quiere evitar que los bares se 'libren' de la ley creando algún club de este tipo.

La ley sí permite fumar en espacios al aire libre de las universidades Los hoteles también se verán afectados ya que solo podrán reservar un 30% de sus habitaciones para fumadores. Además, estás habitaciones serán siempre las mismas y deben estar separadas del resto. Por otro lado, se podrá fumar en cárceles, en centros psiquiátrico o en instalaciones para mayores o discapacitados siempre y cuando se fume en zonas exteriores de los edificios o en salas habilitadas.

En el interior de los hospitales no se podía fumar antes, pero ahora también quedarán libres de humos los espacios al aire libre o cubiertos próximos a los centros sanitarios (no se podrá fumar en las entradas de los hospitales, por ejemplo). Los cigarrillos tampoco estarán bien vistos en los parques infantiles o en zonas de juego destinadas a los niños. La ley sí permite fumar en espacios al aire libre de las universidades pero no en el resto de espacios educativos, tampoco en las proximidades de un colegio. En instalaciones deportivas, se podrá fumar siempre que no sean cubiertas.

La reforma de la ley también afecta a los medios de comunicación. Y es que en los programas de televisión, por ejemplo, no podrán aparecer presentadores o colaboradores fumando. Tampoco podrán mencionar o mostrar marcas y/o logotipos asociados con el tabaco.

También habrá medidas para evitar que los menores empiecen a fumar También habrá medidas para evitar que los menores empiecen a fumar y para ayudar a los que lo hagan a dejar los cigarrillos. Por ello, habrá programas educativos en este sentido.

Por último, el Ministerio de Sanidad tendrá que realizar un informe cada dos años en el que recoja los efectos de la norma sobre la salud pública. Por ejemplo, según la Sociedad Española de Epidemiología (SEE), la ley podría evitar al año hasta 1.000 casos de cáncer de pulmón entre los trabajadores de la hostelería.

También habrá consecuencias económicas, ya que el endurecimiento de la ley contra el tabaquismo puede provocar una caída de las ventas de bares, restaurantes y cafeterías de hasta un 10%, lo que supone un impacto superior a los 7.000 millones de euros en el conjunto del sector, y una pérdida de empleo de entre el 3% y el 3,5%, en torno a 50.000 puestos de trabajo.

20 dic 2010

NO NO a la LEY SINDE ¡¡¡¡NO AL CIERRE DE WEBS!!!!!!!!!por DIOS.........

¡¡¡¡ Saludos a todos!!!

ESTE MARTES se va a intentar aprobar la LEY SINDE. Y, para todos nosotros que nos pasamos la vida en internet, es de lo peor que nos podría pasar. ¿Qué significa esto? Muy sencillo.- Cierre de páginas webs tales como SeriesYonkis.com (de la cual, la inmensa mayoría de nosotros estamos enganchados a alguna serie), que únicamente son páginas de enlaces que en ningún momento te ofrecen nada para descargar directamente desde su servidor- Prohibidas las descargas por medio de programas como el eMule, Ares, BitTorrent, etc. o cualquier otro programa P2P similar.
¿Son ellos culpables de algo? NO. Este tipo de páginas simplemente contienen enlaces que nos llevan a otras páginas, lo cual es complétamente LEGAL. Y no solo eso, todas vuestras descargas a través de programas como el eMule, Ares y así también son COMPLETAMENTE LEGALES!!! El código penal pone bien clarito que mientras nosotros no hagamos dinero de ellas sin permiso del autor, NO ES DELITO!!!
Ahora imaginaos vuestra vida sin vuestra música favorita gratis en vuestros MP3's, o sin poder ver vuestras series favoritas por las noches en vuestros ordenadores. No me creéis?? Meteos aquí:
www.seriesyonkis.com
www.noalcierredewebs.com/
Mola poco, eh?? Bueno, solo os pido ahora que luchéis por lo que es vuestro. Haced saber a todo el mundo con vuestros ESTADOS de Tuenti, comentarios, PASANDO EVENTOS de este tipo a todo el mundo y demás cosas que estáis completamente en contra de esta ley. Ya que siendo España tan vaga y pasiva como es, qué menos que luchar un poco por vuestro tiempo libre.
Un saludo.
PD: Queréis escribir algo a los ministros diréctamente. Podéis hacerlo aquí:
xmailer.hacktivistas.net/es/message
En esta página también están en contra de la LEY SINDE. Y nos dan la oportunidad de poder escribirles a los ministros diciéndo todo lo que opinamos. Os animo a que lo hagáis, eso sí, sed "respetuosos" porque si no nuestras demandas nunca serán escuchadas. ¿Que se merecen más de un insulto? Seguramente. Pero es más divertido insultarles haciéndoles sentir como tontos al hacer lo que hacen, que diciéndoselo directamente. El momento en que descubren lo idiotas que están siendo no tiene precio.
PD2:
- "La música nos pertenece a todos. Solo que los editores creen que les pertenece a ellos." John Lennon
- "Si yo tengo una manzana y tu tienes una manzana, al intercambiar manzanas, los dos seguimos teniendo una manzana. En cambio, si yo tengo una idea y tu tienes una idea, al intercambiarlas, ambos tenemos DOS ideas." George Bernard Shaw

Este martes pretenden aprobar la ley SINDE a escondidas,
si esto pasa, CERRARAN miles de webs de descargas intercambios de archivos.

Internet sera una tele más, al servicio del poder.
Internet TE Necesita-

Por la libertad de expresión en la Red,
No a la censura. No a la Ley Sinde.
No al cierre de webs!!!
Ahora tú tienes la palabra:
1- Ayuda Corriendo la voz en Facebook! Click aqui
(1142172 impactos únicos en facebook, falta el tuyo)
2- Informate aquí
3- Convénceles de que no apoyen la Ley Sinde tú puedes hacerlo!

http://noalcierredewebs.org/ (ésta página, para correr la voz)
http://noalcierredewebs.com/ (página con toda la informacion)
http://sindegate.net/ (para convencerles de que no aprueben la ley)

ULTIMAS NOTICIAS.........

El Congreso rechaza la ley Sinde

La Comisión de Economía 'tumba' la polémica disposición final segunda de la Ley de Economía Sostenible.
La LES seguirá su trámite parlamentario, sin contener ninguna norma antidescargas.
Votaron en su contra todos los grupos, excepto el PSOE.

La Comisión de Economía del Congreso de los Diputados ha rechazado este martes la disposición final segunda de la Ley de Economía Sostenible, conocida como ley Sinde, con el apoyo de todos los grupos excepto los del PSOE.

La polémica disposición final segunda de la ley, que incluye el cierre o bloqueo de páginas web de descargas de contenidos sujetos a derechos de autor por orden judicial, ha sido finalmente votada aparte de la Ley de Economía Sostenible tras así solicitarlo PNV, CC y ERC.

La ley de Economía Sostenible continúa ahora, sin la polémica ley antidescargas, su trámite en el Senado con el objetivo del Gobierno de que esté lista a finales de febrero.

Proyecto votado en Comisión

El proyecto de Ley de Economía Sostenible ha afrontado este martes una de sus batallas cruciales: la del Congreso. En la Comisión de Economía, los grupos han tenido que decidir si lo enviaban directamente al Senado sin discutir previamente las enmiendas parciales y transaccionales. Esto se ha ejecutado mediante competencia legislativa plena, un procedimiento con el que no todos los partidos están de acuerdo.
Una gran parte de los grupos parlamentarios ha pedido una votación separada de la disposición conocida como ley Sinde. La votación separada es un derecho de los grupos, así que si nadie se opone, se hará, por lo que la disposición previsiblemente no saldría adelante. Si la disposición se cae, el resto de la LES pasaría al Senado para ser enmendada otra vez.
20minutos.es cuenta con la presencia de @MirenM en el Congreso, quien está contando el debate y las votaciones minuto a minuto.

Posiciones de los partidos

Las posiciones de los partidos antes de la votación eran estas:
- PSOE: su pretensión era la de aprobar el proyecto de Ley en comisión para que en el Senado volvieran a presentarse enmiendas. Los arreglos o mejoras que pudieran introducirse en la norma quedarían reflejadas en el reglamento, en el que el grupo ya trabaja para incluir cómo será la composición de la Comisión de Propiedad Intelectual y, por otro lado, un sistema de avisos previos -dos- antes de que el caso de una web denunciada acabe en la Audiencia Nacional.
- PNV: los nacionalista habían pedido la votación separada el apartado que se refiere a la ley Sinde dentro de la Ley de Economía sostenible.
- CiU: se descolgó a última hora de este lunes de las negociaciones. El apoyo que el PSOE creía tan claro por parte de los nacionalistas catalanes, no era tanto. CiU pedía ciertos cambios en la Ley de Economía Sostenible a cambio de su 'sí' definitivo. Entre esos cambios, estaría el relativo a la eliminación de la obligatoriedad de las empresas de abonar cuotas a las Cámaras de Comercio, ampliando hasta de dos a tres años el plazo dado por el Gobierno a estas sociedades para adaptarse a una modificación con la que espera que las empresas se ahorren 250 millones al año.
CiU fue el grupo parlamentario que más ha tardado en manifestar su voto, ya que ha estado hasta el último momento en negociaciones con el PSOE. Aseguraban que, en caso de llegar a un acuerdo que les satisficiese, votarían en bloque que sí a la Ley de Economía Sostenible. Finalmente, las negociaciones no han concluido en acuerdo.
- PP: estaba en contra del método de aprobación de la LES. Pedían que el juez tuviera un papel más importante a la hora de ejecutar el cierre de una página web. Dicen que el PSOE no ha querido negociar, que el PP quieren una ley judicialmente garantista y que ésta no lo es. También han dicho que su enmienda "se mantiene viva". Aunque en principio parecía que se iban a abstener en la votación, tras el debate parece que el PP votará en contra.
- IU-ICV: también estaba en contra y pedía la retirada de la Ley.
Durante el debate se han referido a la ley Sinde como la "ley de la patada en el módem". También han dicho que en la comisión de propiedad intelectual debería estar presente una representación del usuario final/consumidor.
- ERC: la calificó de "reforma chapucera" y pidió la votación por separado.
- CC y Grupo Mixto: también pidió la votación por separado.

Cómo iba a funcionar la ley Sinde

Si la ley hubiera superado el trámite parlamentario se iba a abrir con ella una puerta a la clausura de páginas web, si se consideraba que éstas vulneran los derechos de propiedad intelectual.
El proceso iba a combinar procedimientos administrativos y judiciales a cargo de los cuales estaría un órgano de nueva creación, la Comisión de Propiedad Intelectual. El Ministerio de Cultura crearía una sala destinada a dicha Comisión, formada por entre 4 y 6 personas: un juez de prestigio que haya presidido un tribunal importante, algún profesional del mundo de la tecnología, representantes de la comunidad internauta y también representantes de los creadores.
La Comisión se encargaría de analizar los casos sobre páginas web que atenten contra los derechos de propiedad intelectual. Si se consideraba que la web está realizando actividades ilícitas, se enviarían dos avisos para que deje de llevarlas a cabo. En caso de que el portal no cesara sus actividades, se enviaría la denuncia siempre y únicamente a la Sala de lo Contencioso de la Audiencia Nacional. Con esto se esperaba crear una especialización que permita elaborar en poco tiempo una jurisprudencia efectiva.

17 dic 2010

quien dijo?dichos frases pasotes "No veo la hora de irme ... Un ciego."

A mi no me cag@n dos veces .... Un pañal desechable
Abajo las drogas .... Los del primer piso
Acabo de recibir un cable de último momento ... Un electrocutado.
Al mal tiempo, buena cara ... Frankenstein
Arriba los de abajo! ... Un enano
Basta de mentiras ... Pinocho.
Basta de verdades, queremos promesas ... Los pobres.
Convencer a la Reina me costó un huevo ... Cristóbal Colón.
El auto nunca reemplazara al caballo ... Una yegua
Estoy hecho pedazos ... Frankestein.
Estoy rodeado de animales ... Noe
Hombres muchos habrán, pero como Abraham no habrán ... Abraham
Hoy me desperté de golpe ... Un milico.
Levantare a los caídos y oprimiré a los grandes ... El sostén
La mano viene movida ... Un parkinsoniano.
Lo bueno esta adentro ... Jack el destripador.
Lo esencial es invisible a los ojos ... José Feliciano.
La sangre derramada no será negociada ... Drácula.
Los reyes magos no existen ... El viejito Pascuero.
Mamá Mamá, ya me lo se todo!! ... El pequeño Larousse Ilustrado
Manuela te extraño!! ... Un manco
Mas vale solo que mal acompañado ... Robinson Crusoe.
Me cag0 en el héroe de la patria ... Una paloma.
Me encanta el olor a pata ... el pato Donald.
Me encanta firmar autógrafos en pelotas .. Pelé
Me gusta la gente ... Un caníbal.
Me las vi negras ... Michael Jackson.
Me pica la panza ... Napoleón.
Me rompo el c*lo trabajando ... Una p*ta
Mi mama es una arrastrada .. Una boa
Mi mama es una rata ... Mickey
Mi mujer se llama Tecla y la toca todo el mundo ... Un pianista
Mi novia es una perra ... Pluto.
Mi vida esta llena de aspiraciones ... Un asmático
Me voy a echar un palito ... Pinocho
Me voy a echar un fierrito ... El Terminador
Nadie es perfecto ... "Nadie"
No a la donación de órganos ... YAMAHA
No al paro ... un cardiaco
No cometa errores .. Cometa Halley
No me gusta la gente que no da la cara ... Anónimo
No tengo un pelo de tonto ... Michael Jordan
No veo la hora de irme ... Un ciego.
Nunca pude estudiar derecho .. El Jorobado de Notre Dame
Nuestra madre es una loba ... Rómulo y Remo
Que hermosa es la humanidad ... Un canibal.
Quisiera ser como tu, para tener una hermana como yo... Mi hermana.
Saquen una hoja ... Adam
Se me cae la cara de vergüenza ... Un leproso.
Seamos claros ... Un albino.
Soy todo oídos ... Dumbo.
Unos Nacieron con suerte , otros en el Peru ...... Donal, un amigo Peruano.
Tengo un pasado muy negro ... Michael Jackson .
Todos mis hijos son de apellido distinto ... Juan Distinto.
Vayamos por partes ... Jack el destripador.
Venganzaaaa!! ... Un ganso
Yo no le tengo miedo a la fiebre amarilla ... Un coreano.
Yo no tuve nada que ver con la Peste Rosa ... The Pink Panther.
Yo sí que ando como la mona ... Chita.
Yo si que he visto conchas ... Jacques Cousteau
Yo tengo un cuerpo divino .... Buda
Oiga, por aquí voy derecho a la Plaza Castilla ... un jorobado
Ud. no va derecho, ni dentro un tubo .... policía
Les voy a romper el culo. (la hemorroides)
La gallina es un animal extremadamente peligroso. (La lombriz)
Ojo por ojo... ojenta y guatro. (un gangoso)
Mi amor, no puedo vivir sin voz. (Pavarotti)
Después de mi... fa. (Beethoven)
Dejen de sacarme el cuero! (una vaca)
Mi mamá me mima. (un mimo)
Yo me rajo. (El Chocón)
Volveré y seré escritor. (Víctor Sueiro)
No se si soy claro... (Steve Wonder)
Mi tiempo vale. (un parquímetro)
Me quedé dormido y al otro día amanecí duro. (el pan)
Que curvas! (Schumager)
Me re cagaron. (un baño)
Me hicieron mierda. (la comida)
No tengo un mango. (Tupperware)
Me enferma la gente que no da la cara. (Anónimo)
Que nadie se atreva... a tocar a mi vieja. (Edipo)
Las mujeres estan tirando la toalla (Tampones O.B.)
El 'che' no murió. (Marrone)
Los reyes son los padres. (el Príncipe Carlos)
Nosotras apoyamos la liberacion femenina. (Cárcel de Mujeres)
Tengo problemas para conseguir una pareja estable. (una viuda negra)
Se dice que el perro siempre ha sido el mejor amigo del hombre. Yo me encargo de las mujeres! (el gato)
Viaje con nosotros... lo trataremos como a una vaca. (Aerolíneas de la India)
Lave-rap es un fraude! (Don Quijote de la Mancha)
Se me fué la mano! (Mazinger Z)
No!... no me corte! (Jhon W. Bobbit)
¿Qué culpa tengo yo si me tocan maridos cornudos? (Silvia Süller)
Yo empece comiendome las uñas. (la Venus de Milo)
Me encanta ir a la escuela. (un piojo)
Hemos batido al enemigo. (Moulinex
Cada día la tengo más clara. (Michael Jackson)
Estoy en todas las paredes. (un moco)
Estoy encinta. (Scotch)
Me encanta firmar autografos en pelotas. (un jugador de futbol)
Yo tengo un pasado negro. (Michael Jackson)
Jugando al fútbol soy de madera. (Pinocho)
Se me rompió el despertador! (la bella durmiente)
Me lo contó un pajarito. (un esquizofrénico)
Vayamos al grano! (un dermatólogo)
Santa María!, que pinta tiene la niña. (Cristobal Colón)
Es mejor dar que recibir. (un boxeador)
Mi mamá es una arrastrada. (una culebra)
No a los Lave-rap! (Harry 'el sucio')
Yo si soy parte de las masas. (Blancaflor)
Estoy cansada de coser botones! (la madre de Superman)
Tengo un corazón de piedra. (una estatua)
Arriba los corazones! (los caníbales del quinto piso)
Cuando estoy al pedo hago gimnasia. (María Amuchastegui)
Tengo nervios de acero. (Robocop)
Tengo un lomo bárbaro. (un cocinero)
Malditos sean los que me contagiaron el SIDA. (Drácula)
Me cago en el Congreso. (una paloma)
Vayamos a un corte. (Lorena Bobbit)
Convencer a la Reina me costó un huevo. (Cristobál Colón)
Devuelvanme mi capa! (Ozono)
Unidos venceremos! (los ladrillos de la pared)
Que despelote! (un eunuco)
El supositirio es una aspirina que salió para el culo. (Bayer)
Tengo complejo de Freud. (Edipo)
Mamá, ¿otra vez bananas? (Tarzán)
Creo en la reencarnación. (una uña)
Mi vieja es una yegua. (Ico)
X (un analfabeto)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Juan Carlos Distinto)
El maestro se está haciendo la rata. (las tortugas ninja)
Mi marido se vive yendo por las ramas. (la esposa de Tarzán)
Vi luz y subí. (el medidor)

13 dic 2010

Trivial Pursuit -Joaquin Reyes

Da a luz un bebé de 60 centímetros que y 7,1 kilos de peso

Rosinete Cardoso, una mujer indígena de 42 años, ha dado a luz un bebé de 60 centímetros que y 7,1 kilos de peso en la ciudad brasileña de Nova Olinda do Norte, en el Amazonas.La familia, pertenece a la etnia indígena Mundurucu y viven en la aldea de Kuatá, en el municipio de Borba, según se puede leer en la edición digital del periódico brasileño O Globo.
El bebé, que nació el pasado martes 7 de diciembre, padece un cuadro de macrosomía fetal, lo que justifica el peso de la niña y su excesiva cantidad de pelo. A pesar de aparentar el tamaño de un bebé de unos 6 meses de edad, los médicos del hospital han asegurado que la niña se encuentra estable.

12 dic 2010

un hombre roba 17 dientes de oro a los muertos de un cementerio ....pasote

Un hombre que trabaja en un cementerio del área metropolitana de Barcelona ha sido detenido por los Mossos d"Esquadra por haberse apropiado indebidamente de 17 piezas dentales de oro procedentes de cuerpos que estaban depositados en un osario común y por las que obtuvo unos 2.000 euros de beneficio. Según la Policía autonómica, al hombre, de 39 años y vecino de Barcelona, se le atribuye un delito contra la libertad de conciencia, los sentimientos religiosos y el respeto a los difuntos, así como 17 faltas contra el patrimonio por la presunta apropiación indebida de las piezas dentales de los fallecidos. El detenido conseguía las piezas dentales de oro de un osario común al que son trasladados los restos de los féretros una vez que se agota el plazo de concesión del nicho y la familia renuncia expresamente a renovarlo y no manifiesta la voluntad de mover los despojos a otro lugar. Los Mossos no han especificado de qué cementerio catalán se trata.

funny animation PASOTE vean el video jijijiji

el mejor disfraz del mundo jijiji

La historia del país más pequeño del mundo

sacado de ABC NOTICIAS

Se llama Sealand y es una de las micronaciones más peculiares del mundo

Según la legislación internacional, un un estado nación se caracteriza por tener un territorio claramente definido, una población constante, si bien no fija, y un gobierno. Y esto es precisamente lo que consiguió a finales de los sesenta el inglés Roy Bates, militar retirado del ejército británico que tenía la intención de crear una radio pirata. Tras ser declarado culpable de violar la ley de radiodifusión nacional, Bates, que también había sido pescador, trató de buscar su objetivo en ultramar, fuera de los límites jurisdiccionales de su país.

Así es como llegó a la torre Roughs, una de las fortalezas Marinas Maunsell construídas por el Reino Unido durante la Segunda Guerra Mundial para defender la zona del estuario del río Támesis de los ataques nazis y abandonada desde entonces. Concretamente la plataforma está situada en el mar del Norte, a unos diez kilómetros de la costa de Suffolk (aguas internacionales) y nuestro protagonista no tardó en ocuparla reclamando su soberanía en base a una interpretación personal del derecho internacional.

Ya con el proyecto de radio pirata medio olvidado y asesorado por sus abogados, que no encontraron problemas para la autosoberanía de aquel territorio, Roy no tardó en rotular el nombre de su nuevo país en letras bien visibles: SEALAND, que a partir de entonces se convertía en un principado del que sería Príncipe, nombrando también a su esposa, Princesa de Sealand. Tampoco tardaría mucho en definir una bandera y escudo con el inspirador lema "E mare libertas" (Desde el mar, libres).

Golpe de estado

Desde entonces Sealand ha mantenido diversos incidentes y conflictos diplomáticos como el ocurrido en 1968 cuando un barco que trataba de aproximarse fue expulsado a tiros por el hijo de Roy. Las autoridades británicas juzgaron a la familia por posesión de armas pero la declararon inocente al no poder aplicarse las leyes del país en este territorio. El soberano continuó con su obsesión personal imprimiendo los primeros sellos, redactando su propia constitución y hasta emitiendo sus propios visados. Precisamente, uno de los primeros "extranjeros" que consiguieron adoptar la nacionalidad "sealandesa" fue el empresario alemán Alexander Achembach, que aprovechó uno de los viajes del príncipe, para dar un golpe de estado, tomando como prisionero al hijo del soberano y proclamándose "primer ministro".

Con este argumento tan peliculero, ya se pueden imaginar cual sería el movimiento de Roy Bate, organizó un operativo armado y usando un helicóptero de asalto retomó su fortaleza, manteniendo a sus invesares cautivos y declarándolos prisioneros de guerra. Poco después los liberaría para no crear "ningún conflicto internacional". Así de rocambolesca es la historia de esta micronación, que se usa como caso de estudio para conocer la forma en la que los principios de derecho internacional se pueden aplicar a un territorio en disputa.

Actualmente, Sealand se encuentra en venta.

El milagro del pequeño Ibai

El niño, de cuatro años, llegó de urgencia al hospital madrileño de La Paz desde el de Cruces, en Bilbao. Necesitaba un trasplante de cinco órganos. Ayer su cuerpo empezó a funcionar por sí solo

«Los niños están predestinados para tirar hacia delante». Santiago Yus está esperanzado. Contento. Es el coordinador de Trasplantes del Hospital La Paz, de Madrid. Anoche le pillamos de guardia en el Servicio de Medicina Intensiva. Su cautelosa alegría se debe a la buena evolución de Ibai Uriarte Costales, el niño vizcaíno de 4 años que ingresó hace siete días, más muerto que vivo. Venía del hospital de Cruces, en estado muy grave y con el código de «Urgencia cero»: necesitaba trasplantes de estómago, duodeno, páncreas, hígado e intestino. Ibai mejora. Ayer salió de la lista de trasplantes: sus vísceras empezaron a funcionar.

La historia de este chaval es espeluznante. En el vientre de su madre se gestaron dos embriones. Uno no llegó a desarrollarse. Ibai sí pero, algo casi inédito, ese «gemelo parásito» se pegó a él y le ha acompañado en su abdomen durante sus cuatro años de vida. En noviembre, en una consulta rutinaria se detectó un «bulto» raro. La familia se temió lo peor. Nadie pensó que se trataba del «gemelo parásito». Pero había que operar.

Allí, en el hospital bilbaíno de Cruces, Ibai entró en quirófano. La intervención era complicada. Nadie lo discute. Pero algo salió mal. Se había producido un accidente quirúrgico en dos arterias. Primera, la celíaca, que suministra sangre a esófago, estómago, duodeno, bazo, páncreas, hígado y vesícula biliar; segunda, la mesentérica, que abastece el intestino delgado y el colon derecho.

Índice de supervivencia

Los ánimos de la familia se vinieron abajo ante este panorama. En Cruces deciden trasladar a Ibai al hospital madrileño de La Paz, de referencia ante casos tan extremos como éste. De camino a Madrid, los padres del niño, Javier y Susana, ya saben que su hijo va a necesitar un trasplante múltiple. El tiempo corría en contra del crío porque, según los expertos, el índice de supervivencia es muy bajo.

Los padres, ya en Madrid, se lanzan —es lógico y humano— a pedir donantes para su hijo. Desconocían que los trasplantes han de seguir un protocolo. «El de Ibai —explica el doctor Yus— era multivisceral porque habían fracasado esos órganos». Los siete días en La Paz y las ganas de vivir del niño han hecho que saliera ayer de la lista de trasplantes, de la «urgencia cero». De momento, no los necesita. Sus órganos reaccionan y empiezan a cubrir los marcadores de vida.

«Esa es la primera buena noticia. La segunda que nos gustaría dar es que Ibai ha sale de la UCI y que no necesita monitorización y vigilancia continua. En esas estamos», decía anoche el doctor Yus, que nos repite machaconamente: «Sigue habiendo niños que necesitan un traslante y sin donantes nada es posible».

11 dic 2010

Cuidado: policia@goberno.es es un virus--La Policía advierte del envío de un correo falso que contiene un virus informático

La Policía Nacional ha advertido del envío de un correo spam remitido desde la dirección policia@goberno.es que contiene un virus informático y ha recomendado a quien lo reciba que se elimine directamente el mensaje sin abrirlo y no se pulse sobre los enlaces que se adjuntan en su interior.
Según ha informado este sábado la Dirección General de la Policía, el correo spam ha sido detectado por agentes especializados en la lucha contra el ciberdelito de la Brigada de Investigación Tecnológica (BIT), encargados de hacer seguimiento de este tipo de correos para evitar su difusión a través de internet.
El correo policia@goberno.es se envía con el asunto 'entimación' y los mensajes que contiene hacen alusión a una supuesta "Notificación de asistencia en la audiencia en el procedimiento de investigación de que se trata en esta conducta regional".
Además, los correos electrónicos contienen un enlace denominado notificación-mpf.scr que al pulsarlo descarga un virus troyano de procedencia brasileña que infecta el ordenador del usuario.
La BIT ha solicitado a los ciudadanos que pongan en conocimiento de la Policía Nacional los incidentes que detecten en Internet a través de la página web www.policia.es, con el fin de evitar la difusión de todo tipo de software malicioso.

Qué hacer en caso de infección

A todos aquellos que piensan que su equipo ya ha sido infectado, la Policía aconseja seguir cuatro pasos para desinfectar el equipo. El primero de ellos es matar el proceso: 'juzched.exe' desde el administrador de tareas. El segundo, pulsar las teclas Inicio/Ejecutar y escribir Regedit para eliminar la clave HKEY_CURRENT_USERSoftwareMicrosoftWindowsCurrentVersionRunjuzched.
En tercer lugar, hay que suprimir el fichero C:Documents and Settings[nombre de usuario]Datos de ProgramaNortonUpdate.exe, para después eliminar el directorio C:Documents and Settings[nombre de usuario]Datos de ProgramaExtensions con todo lo que tenga dentro. Es importante borrar C:Documents and Settings[nombre de usuario]Datos de ProgramaExtensionsjuzched.exe, ya que se trata del propio troyano que se ejecuta al reiniciar el sistema.
Ante cualquier duda, los usuarios pueden consultar el servicio gratuito de gestión de incidentes de la Oficina de Seguridad del Internauta OSI (www.osi.es) que, gestionado desde el Instituto Nacional de Tecnologías de la Comunicación (INTECO), ofrece diferentes herramientas y consejos para la desinfección de sus equipos informáticos.

lDetenido un hombre por robar dientes de oro del cementerio de Badalona

Noticia sacada de .libertaddigital.com DE ABRIL ES UN POCO VIEJA PERO MUY CURIOSA
El hombre, C.M.O., de 43 años, utilizaba una pistola para amenazar a los empleados y emprendía la huida a la carrera, según ha informado la Jefatura Superior.

La investigación comenzó el pasado mes de enero, cuando agentes del grupo XIII de la Brigada Provincial de Policía Judicial de Madrid tuvieron conocimiento de varios robos con intimidación en farmacias en los que el "modus operandi" era similar.

Un individuo accedía al local y, tras amenazar con una pistola, sustraía la recaudación y exigía que le entregaran todas las cajas de Viagra existentes en el establecimiento.

Ante estos hechos, los investigadores del grupo XIII y sus homónimos de las Comisarías de distrito de Chamartín, Chamberí, Tetuán y Salamanca comenzaron las gestiones pertinentes para proceder a la identificación y localización del autor de los robos.

Una vez identificado, los agentes establecieron el correspondiente dispositivo de vigilancia en las cercanías de sus dos domicilios, donde observaron a un hombre, de características similares a las proporcionadas por las víctimas de los atracos, merodeando por las inmediaciones con actitud sospechosa.

Tras identificarle y comprobar que era la persona que buscaban, le detuvieron e intervinieron el arma con la que efectuaba los robos.

El arrestado, que cuenta con antecedentes policiales, ya ha sido puesto a disposición judicial.

10 dic 2010

Recibe una paliza de la Policía neoyorkina por no recoger los excrementos de su perra

La víctima es Anna Stanczyk, una inmigrante polaca de 49 años
Ha denunciado a dos agentes de la Policía de Nueva York

Stanczyk, con visibles cardenales y hematomas, ha decidido contar su mala experiencia con la Policía de Nueva York tal y como recogen el Daily News y El Mundo.
Los hechos ocurrieron cuando la mujer paseaba con Psotka, su perro, el pasado 26 de noviembre. "Los policías vieron a mi perra y me dijeron que no había limpiado sus excrementos", asegura Stanczyk. "Les dije que sólo había hecho pis, pero ellos me dijeron que no estaban de acuerdo, y entonces les pedí que me enseñaran la prueba".
Los dos agentes, Shaun Grossweiler y Richard DeMartino, llevaron a la mujer al lugar donde estaban los excrementos y le pidieron que los recogiera. "Me asusté mucho y me agaché a recogerlos", cuenta Stanczyk. "Les dije: 'Están fríos, no pertenecen a mi perro'... Cuando sonreí y les dije que yo no había hecho nada, se sintieron muy molestos".
La mujer fue detenida y esposada e intentó resistirse cuando quisieron meterla en el coche patrulla. "Fue entonces cuando empezaron a golpearme. Yo empecé a gritar: '¡Mi perra, mi perra!' Me golpearon en la cara, y luego en el pecho, y también en el estómago".
Stanczyk fue llevada a la comisaría, acusada de "resistencia a la autoridad" y "alteración del orden público". Allí fue atendida de sus múltiples hematomas. Mientras, un vecino se hacia cargo de la perra.
La Policía le aseguró que su caso sería archivado, pero tras consultar consultar con un abogado, Stanczyk ha decidido denunciar los hechos alPanel de Quejas Civiles, instituido para denunciar los abusos policiales.

chiste .....un niño de 35 años......

este chiste esta sacado de una buena pagina
http://rufadas.com/Un “niño” de 35 años le dice a su madre:
Madre, he tenido un sueño horroroso. Se trataba de que estaba toda la casa llena de sal y en la siguiente imagen salías tu dándome de mamar a mi.
No es que esté preocupado, pero me parece un sueño muy extraño!

Hijo, dice la madre, de los sueños no tienes que preocuparte. Basta con
saber interpretarlos y quedarte con el mensaje.
Y, en este caso, ¿cuál sería el mensaje, madre?
Muy sencillo, hijo mío:
¡SAL DE CASA, MAMÓN!

9 dic 2010

JIMENEZ DEL OSO DOCUMENTAL

Piramides Entre la Historia y la Leyenda

ESPERO QUE OS GUSTE

Documental: El Codigo Secreto De La Biblia

Cambio climatico (Reportaje-documental de Antena 3)

Se casa con su perra por amor SI NO???A LA VENGAAAAAAAAAAA

Joseph Guiso es un joven australiano que ama mucho a su mascota, una perra labrador cuyo nombre es ‘Honey’. Joseph ama tanto a su perra que se casó con ella en una ceremonia en donde participaron todos los amigos de la ‘feliz pareja’.

La boda ocurrió en la localidad de Toowoomba, Joseph Guiso declaró que ‘Honey’ es la mejor amiga desde que nació hace cinco años y que quería demostrarle todo su amor casándose con ella.

El diario ‘The Cronicle’ informó que la boda se llevó a cabo en un parque llamado Laurel Bank a la cual asistieron más de 30 invitados con sus mascotas para darle un ambiente más acorde a la celebración.

“Honey, Eres mi mejor amiga y haces que cada parte de mi día sea mejor”, afirmó el joven australiano al momento de leer sus votos.

El joven le contó a los invitados que hace un tiempo vio una boda en ese parque y le dijo a su perra: “Esos podríamos ser nosotros”.

6 dic 2010

grave accidente en un concurso aleman de la television en directo

miren el video y van a flipar menudo golpeton se pega de cabeza contra el suelo en directo en un programa aleman que se llama QUE APOSTAMOS....?
tenia que saltar 5 coches dos habia salta y el tercero en el iba conduciendo su padre pues......se le partio el muelle que tenia en uno de los pies y cayo de cabeza despues de saltar por encima .....
encima el presentador se hacerca y le pregunta ...
_oye te has echo daño?
pero la presentadora con mas luces que el
autamaticamente grito
-un medico
para colmo todavia el programa seguia emitiendo en directo todo esto
PASOTE .......

2 dic 2010

reflesiones nocturnas de mi amigo fede

Entrada: todas estas reflexiones son imaginacion de mi cabeza o historias de amigos,en ningun momento intento referirme a nadie en concreto.
.....Pues eso,que esque estoy tonto joder,que me lo dice mi madre
nene esta tonto o que te pasa,y mi padre bueno,niña este chikillo que ostias le pasa tu le ves,no le pega ni el aire tu le ves?estas mate hijo,mate estas.....
Y a todo esto,yo me veo de puta madre,que cojones....
Aqui sentando escuchando musica a GaSs aveces se me va la pinza y hablo solo y tal,pero nada lo normal
Y despues digo pero que cojones hago que cojones estoy haciendo si no me conoce,y encima ni lo hara porque no se atreve,y pienso porque...que la frena,amigos,familia a que tiene miedo,a confundirse quiza a perder amistades por un posible amor....a que.
Hoy me he entereado que a algunas de mis amistades las iba a gustar muy poco tambien.....A ver y yo digo,que esque voy a joder mi felicidad por la de nadie?Yo seguire siendo igual,el mismo solo que mas feliz,si eso no les hace felices a ellos,poco o nada me querian,o quiza alguno lo que tenga es envidia de ver que he conseguido encontrar a una persona que me quiere y tengo a mi lado para compartir penas y alegrias,no lo se,pero hasta la polla estoy de cobardes chivatas y mariconas.
Moraleja:Papa no estoy mate,estoy barnizado y brillo como una estrella
Y no dejes pasar una oportunidad que te haga feliz a ti aunque a los demas no les guste

esta hora es la peor,cuando se acercan las tres y se que me quedo solo,pero bueno lo llevo bien,me pongo a ver tus fotos una y otra vez una y otra vez,como cuando estas liado y le das mil vueltas al listin del telefono a ver quien anda por ahi,igual.......

Mientras alla media posibilidad,vale la pena intentarlo Ñaaà..!!
Ves justo
Refexiones nocturnas....
...Esta noche solo voy a hacer una reflxion,o asi empiezo....
Esta bien el dicho ese de ama a quien te ama,no a quien te ilusiona para empezar esta reflexion,yo no se si son mis maneras o que,el caso es que aqui ando esta noche con otra prespectiva totalmente distinta a la de ayer,cierto es que igual he sacado los pies del tiesto,pero no a sido porque no haya visto yo interes comun,aparte que soy muy pasional,asi todo mira,lo ultimo que soy es un ladron de corazones,osea que yo si no me interesa dentro de la educacion soy muy clarito,y si si me gusta lo mismo,lo que no acepto son idas y venidas o tonterias las justas.
Aun asi creo que no te mereces ni esta reflexion que hago o quiza no deberia ni hacermela yo,pero si,suelo reflexionar sobre casi todo,en caliente no se deben tomar deciosiones,y ahora mismo digo que ya sabes lo que quiero,la que tiene el supuesto "lio"eres tu,asique no te agarres pataleos por comentarios o fotos,que aqui yo soy libre,el dia que me veas con alguien sera porque tu no quisiste ser ella,y nada mas.
Quiero aclarar que esto es una historia basada en un amigo mio asique no se de por aludida nadie,solo que me gusta escribir y desde ayer pues un poco lo hago aqui para que flipeis un poco la pedrada que tengo jajajajaja(por supuesto es una ironia)....
Como dice un conocido mio(me gusto la frase),amigo yo los consejos les doy gratis,aunq para mi no tenga,y el consejo que te doy es que te alejes,que cojas una distancia minima o como diria mi padre que mires los toros desde la barrera,y si ella tiene lo que creias que tenia esperala y que suba al tendido,tu no te mojes el culo que lo vales y lo vales mucho.
No hay mal que por bien no venga
Mejor solo que mal acompañado
o...nunca es tarde si la dicha es buena
Un abrazo amigo y con la cabeza bien alta compañero

alerta

Difundamos esta foto. Hoy "SÍ" te pido que hagamos una cadena. Gracias!!!
Rafael García, alias 'Rafita'.
Rafael García Fernández "Rafita" tenia 700 denuncias (si, 700) de los vecinos de Alcorcón (Madrid) por tener aterrorizado
a todo su barrio y por incontables delitos (quemar y robar coches, disparar a la gente con una escopeta de perdigones en la que resultaron
heridas 2 personas, robos de carteras, amenazar con matar y violar, etc)
Sandra Palo (22 años, deficiente psíquica), fue secuestrada
hace 4 años a punta de navaja por Rafael García Fernández "Rafita" y
otros 3 chicos, la violaron repetidas veces entre los 4 individuos, la hicieron
todo tipo de torturas, la atropellaron 15 veces con un coche, la apuñalaron
muchas veces, la rociaron con gasolina y la prendieron fuego cuando estaba todavía viva.
Todo eso mientras la indefensa chica les suplicaba que no la mataran.
Sandra Palo murió con unos dolores absolutamente insoportables. www.elmundo.es/elmundo/2007/09/24/madrid/1190627096.html Después de los horribles hechos Rafael García Fernández fue
amenazando a la gente que le caía mal de "darles matarile y quemarlos
vivos como había hecho con Sandra Palo".
Al ser menor de edad en el momento del horrible y salvaje
asesinato, el juez solo le impuso la ridícula pena de 4 años de internamiento
en un centro de menores, del que salio hace meses.
Dicen que en el centro de menores tenia aterrorizadas a las
educadoras pues las decía que iba a violarlas y quemarlas vivas.
Ahora es mayor de edad y esta disfrutando de su libertad.
Según un compañero suyo en el centro de menores, el asesino a
dicho que "si le gusta una chica, se acostara con ella, tanto si la chica
quiere como si no quiere"
Dado que no sabemos en que parte de España esta el violador y
asesino, todas las personas estamos en peligro (especialmente las niñas y
adolescentes)
Hasta ahora no se había tenido imágenes de él, pues era menor
y nuestras maravillosas leyes protegen al delincuente y no a la victima
Ahora, con 18 años y después de pasar, 4 años en un centro de
menores, jugando a la Play y haciendo talleres de carpintería, está en la calle, haciendo su vida, a pesar
de los informes de los psicólogos quienes han señalado que no se ha
reinsertado, ni arrepentido y que las posibilidades de reincidencia son numerosísimas.
La Fiscalía y el Defensor del Menor pretenden que nunca más se vuelva a
emitir esta imagen por ningún medio de comunicación. Fue emitida por Telecinco
y en menos de 12 horas ya estaba quitada de su página Web.
La madre de la víctima defiende su derecho a que la imagen se
pueda ver….. si la ley no lo hace lo haremos nosotros!!!!! Por eso, es importante que hagamos
una cadena en Internet para que todo el mundo sepa como es la cara de este
"angelito" y estar prevenido.
me han comentado recientemente que vive en Alcorcón, concretamente en el barrio de Las Retamas en la Avenida de Villaviciosa, al lado del Parque Oeste Alcorcon en unas VPO que hay muchas familias gitanas. Esta tan campante ahi con su familia y suele estar con sus colegas el hijo de puta en un parque que hay en esa misma avenia. Por sino quereis acercaros por ah
sacado de tuenti
GRACIAS POR NO ROMPER LA CADENA
¡¡¡QUE LE CONOZCA TODO EL MUNDO!!!!
Por ella, por ti, por mi, por todos/as,...... enseñemos como es

ME TEMO QUE EL EVENTO FINALIZARA PRONTO PUESTO QUE ME ESTAN LLEGANDO PRIVADOS DE AMENAZAS. POR SUERTE TUBE LA RECAUCIÓN DE QUITAR MI FOTO, CAMBIAR MI NOMBRE Y MI CIUDAD.
LO SIENTO POR LOS QUE DEFIENDEN A ESTE IDIOTA, PERO O SABEIS NADA DE MI!!!

1 dic 2010

LEYES DE MURPHY:

LAS LEYES DE LA MÁXIMA FATALIDAD CON EL MÍNIMO ESFUERZO

Cualquier cosa que pueda ir mal, ... irá mal. (Ley de Murphy)
Si una cosa puede ir mal, irá mal por triplicado. (Ley de Murphy sobre el gobierno)
Si hay diversas cosas que pueden ir mal, irá mal, la que haga más daño. (Corolario de Murphy)
La ley de Murphy, no la inventó Murphy, sino otro hombre que se llamaba igual.
Dos colas no son más que el principio. (Corolario de Kuhin sobre la ley de Murphy)
Nada es tan fácil como parece. (Primer corolario de Murphy)
Todo requiere más tiempo del que prevés. (Segundo corolario de Murphy)
Si varias cosas pueden ir mal, irá la que genere problemas mayores. (Tercer corolario de Murphy)
Las fotocopiadoras solo estropean los documentos más importantes.
Corolario: Si una fotocopiadora se desbanda hará 180 copias, y lo hará cuando se trate de un documento personal. (Ley de Murphy sobre la oficina)
Si sabes que una cosa puede ir mal y tomas todas las precauciones irá mal otra cosa.
La experiencia es una cosa que no tienes hasta después de haberla necesitado. (Ley de Olivier)
No hay nada tan inevitable, como un error cuando es su hora. (Ley de Tussman)
Nunca seas el primero.
Nunca seas el último.
Nunca te presentes voluntario. (Ley del señor Caqui)
Cualquier burocracia reestructurada para ser más eficiente, es al cabo de poco tiempo idéntica a la situación anterior. (Ley de Mr. Soper)
Quien dice que una cosa no se puede hacer, no debe interrumpir nunca a quien lo está haciendo. (Regla Romana)
Decir que harás una cosa más adelante, equivale a decir que no la harás. (Ley de la Inercia)
Una corbata limpia atrae la sopa. (Dilema de las cenas)
Cualquier problema sencillo se convierte en insalvable, si se hacen las suficientes reuniones para discutirlo. (Ley de Mitchell sobre las comisiones)
Si un objeto y lo vuelves a armar suficientes veces, es probable que termines sacando dos. (Ley de Rap sobre la producción de los objetos inanimados)
Si sólo tienes un martillo todo te parece un clavo. (Observación de Baruch)
La probabilidad de que un hombre joven encuentre una chica deseable y receptiva crece poporcionalmente cuando él está:
(1) esperando a otra chica
(2) con su mujer,
(3) con un amigo mejor plantado y más rico.
Decir que una persona no es más que un conjunto de células, equivale a decir que las obras de Shakespeare, son simplemente un conjunto de letras. (Falacia de Sagar)
Cualquier herramienta que caiga irá a parar al rincón más inaccesible.
Corolario: De camino hacia el rincón. Cualquier objeto que caiga lo hará sobre tu pie. (Ley de Anthony sobre los talleres)
Si cuando estás haciendo un trabajo guardas una herramienta, la volverás a necesitar al cabo de pocos minutos. (Ley de Tocanarices)
Cuando más importantes sean las notas que estás preparando, más probabilidades hay de que se te rompa la punta del lápiz. (Primera ley de las reuniones de negocios)
Nunca entenderás con claridad, el nombre de la persona más importante.
Corolario: No importa que lo hayas entendido con claridad, seguro que lo pronunciarás mal. (Segunda ley de las reuniones de negocios)
Los aparatos eléctricos, fallarán en el momento más inconveniente. (Primera ley de Murphy sobre la construcción)
Cuando desarmes cualquier cosa para arreglar un pequeño problema, causarás un problema más grande. (Segunda ley de Murphy sobre la construcción)
Cuanto más planificas un proyecto, más embrollos hay cuando algo falla. (Tercera ley de Murphy sobre la construcción)
Cuando un trabajo está terminado, es cuando se descubre la manera más sencilla de hacerlo. (Cuarta ley de Murphy sobre la construcción)
Corolario: Arreglos precarios que parecen duraderos a mitad del trabajo nunca terminarán bien.
Si una idea puede superar una revisión burocrática y ser llevada a término, es que no valía la pena. (Hipótesis burocrática de Mollison)
Una reunión es un hecho en el que se aprovechan los minutos y se pierden las horas. (Axioma de Gourd)
Es más fácil desarmar, que volver a armar. (Ley de Washelsky)
Para calcular el tiempo que costará hacer un trabajo, calcula el tiempo que tendría que costar, dóblalo, cámbiate la unidad de medida al nivel superior. Es decir asigna dos días si crees que tendría que durar 1 hora.
Las tonterías puras tienden a eliminar las tonterías ordinarias en la TV. (Ley de Kitman)
Nada sale tal y como está previsto.
Siempre encuentras las cosas en el último rincón donde las buscas. (Ley de Boob)
El 80% de los conductores se consideran a ellos mismos por encima de la media. (Recordatorio de Grelb)
En un compromiso social, aquello que es más difícil de hacer acostumbra a ser lo que se tiene que hacer. (Ley de Meyer)
Di no, después negocia. (Ley de Carlos)
Nunca se aprende a jurar hasta que no se ha sacado el carnet de conducir. (Ley del abuelo Charnock)
Si un letrero dice "una misma talla va bien a todo el mundo" es que no va bien a nadie. (Ley de Glasses)
La confusión genera ocupación. (Principio de la ocupación de Hofftedt)
En una gran habitación donde se cambian únicamente dos atletas, tendrán los armarios juntos. (Ley de Dorr sobre el atletismo)
Cuando el avión en que viajas lleva retraso, el avión que tienes que tomar después sale a la hora. (Ley de la aviación civil)
Cuando la gente a quien admiras parece estar pensando profundamente, probablemente están pensando en la comida. (Ley de la grandeza)
Siempre es culpa del compañero. (Primera ley del Bridge)
Cada cual es víctima de algún otro. (Ley de Dykstra)
Cuando el gato se termine de dormir en tu falda, y parezca especialmente adorable y satisfecho, te entrarán ganas de ir al baño. (Ley de la frustración felina)
Todo el mundo miente pero no importa, pues nadie escucha. (Ley de Liberman)
Los proyectos con objetivos difusos, van bien para evitar el compromiso de tener que estimar los costos. (Primera ley de Golub sobre la informática)
Un proyecto planificado sin precisión tarda tres veces más en acabarse de lo que se espera, un proyecto planificado cuidadosamente tarda el doble de lo previsto. (Segunda ley de Golub sobre la informática)
El esfuerzo requerido para corregir el curso de un proyecto se incrementa geométricamente en función del tiempo transcurrido. (Tercera ley de Golub sobre la informática)
Los equipos de proyectos, odian hacer informes semanales sobre la evolución del proyecto porque padecen claramente de la falta de avances. (Cuarta ley de Golub sobre la informática)
Haz lo posible por parecer tremendamente importante. (Primera ley de Spark)
El que mata el tiempo no comete crimen, se suicida a sí mismo.
No apuestes nunca por un perdedor, pensando en que su suerte va a cambiar. (Ley de las Vegas)
No importa que hagas tu trabajo muy bien, un superior intentará modificar tus resultados.
Cada organización incluye un determinado número de puestos a ocupar por incompetentes. (Ley de la desviación organizativa)
Corolario: Cuando un incompetente se marcha reclutarán a otro.
Ley del centímetro perdido. Al diseñar cualquier tipo de construcción ninguna dimensión global puede llegar a cuadrar en viernes por la tarde
Corolario: El error se verá claramente el lunes a primera hora.
No hay respuestas, solo referencias quemadas. (Ley de Weiner sobre las bibliotecas)
Durante las crisis que obligan a la gente a tomar alternativas, la mayoría escogerá la peor opción posible. (Ley de Rudin)
La velocidad del viento aumentará directamente según el costo del peinado. (ley de Reynold)
Cualquier cosa que empieza bien, acaba mal. Cualquier cosa que empiece mal, acaba peor.
Las excepciones confirman la regla... y desarman el presupuesto. (Ley de Milles)
Cuando las cosas se complican, todo el mundo las deja. (ley de Lynch)
La experiencia aumenta directamente según la maquinaria destrozada. (Postulado de Horner)
Cuando intentes demostrar a alguien que una máquina no funciona, funcionará.
Cualquier programa, cuando funciona, es obsoleto. (Primera ley de la programación)
Todos los programas cuestan más y tardan más tiempo de lo esperado. (Segunda Ley de la programación)
Si un programa es útil, te lo harán cambiar. (Tercera ley de la programación)
Si un programa no sirve para nada, te lo harán documentar. (Cuarta ley de la programación)
Cualquier programa se va extendiendo hasta ocupar toda la memoria disponible. (Quinta ley de la programación)
El valor de un programa, es inversamente proporcional al peso de los listados que fabrica. (Sexta ley de la programación)
La complejidad de un programa va creciendo hasta que sobrepasa la capacidad del programador que lo tiene que mantener. (Séptima ley de la programación)
Añadir más mano de obra a un proyecto de software que va retrasado, lo retrasa todavía más. (Ley de Brook)
Comentario de O'Toole sobre las leyes de Murphy. "Murphy era un optimista"
Es más fácil que te lo perdonen, no que te lo permitan. (ley de Stewart sobre la retroacción)
A todos los buenos, los atrapan. (Lamento de Harris)
Los adornos bonitos no van bien. (Segunda ley de la jardinería)
El hombre que ríe mientras las cosas le van mal, es que piensa en alguien en quien descargar la culpa. (Ley de Jones)
Si no los puedes convencer, por lo menos, confúndelos. (Ley de Truman)
No discutas con un loco... la gente puede desconocer la diferencia. (Primera ley de la discusión)
Si tu proyecto no funciona, revisa la parte que te parecía que no era importante. (Ley de Biondi)
Todo el mundo que trabaja tiene un plan que no funcionará. (Ley de Howe)
Corolario de Mundes: Todo el mundo que no trabaja tiene un plan que funciona.
Los platos agrietados, nunca se rompen. (Ley de Pope)
Cuanto más cuesta una cosa, más lejos la tienes que enviar cuando se estropea. (Ley de Vile sobre el valor)
Si archivas bien una cosa siempre sabrás donde está, pero nunca la necesitarás. Si no la archivas bien, la necesitarás pero no sabrás nunca donde está. (Principio organizativo de Till)
Las oportunidades siempre aparecen en el momento más inoportuno. (Precepto de Duchanme)
No hay ningún trabajo tan sencillo, que no se pueda hacer mal. (Ley de Perrusell)
Nunca te escucha nadie, hasta que te equivocas. (Ley de Vile sobre la comunicación)
El que ríe el último, es que no ha entendido el chiste. (ley de Bochlage)
Un buen plan hoy, es mejor que uno perfecto mañana.
Si hace mal tiempo, la asistencia bajará. (Ley del reverendo Chichesta)
Cuando la gente se libra de hacer lo que quiere, acostumbran a imitarse el uno al otro. (Ley de Heffer)
Los gastos crecen siempre hasta alcanzar los ingresos. (segunda ley de Parkinson)
El gobierno crece hasta tomar todas las riendas... y todavía crece un poquito más. (Ley de Wiker)
El retraso es la peor forma de la negación. (ley de Parkinson sobre el retraso)
Nunca se ha hecho nada según las previsiones, o dentro del presupuesto. (ley de Keops)
El primer 80% del trabajo, se hace en el 20% del tiempo, y el último 20% en el otro 80% (Regla ochenta ochenta de la elaboración de proyectos)
La principal causa de los problemas son las soluciones. (ley de Sevaried)
Si pones una cucharada de vino en una tinaja de basura, tendrás basura. Si pones una cucharada de basura en una tinaja de vino, tendrás basura. (Ley de la entropía de Schopenhauer)
SONRÍE!!!!!!... El mañana será peor. (La filosofía de Murphy)
Un cretino y tu dinero, se harán rápidamente amigos. (ley de Marks)
La fastuosidad del vestíbulo, varía de manera inversamente proporcional a la solvencia de la empresa. (Ley de las instituciones)
No hay ninguna combinación de catástrofes que resulte más cara que prevenirlas a todas. (Ley de Juhani)
Para conseguir un préstamo, antes tendrás que demostrar que no lo necesitas. (Corolario colateral de John)
No hay nada imposible... para quién no lo tiene que hacer. (Ley de Weiler)
Cualquier idea simple puede ser redactada de la manera más complicada. (Ley de Malek)
El progreso se lleva a término un viernes sí, otro no. (Primera ley de Weinberg)
Si los constructores edificasen edificios de la misma manera que los programadores programan programas, a la llegada del primer obstáculo, se destruiría la civilización. (Segunda ley de Weinberg)
El total de la inteligencia en el planeta es constante; la población no para de crecer. (Axioma del señor Cole)
Hay dos clases de gente: los que dividen a la gente en dos clases y los que no lo hacen. (Distinción de Barth)
La soltería no es hereditaria. (Primera ley de la Socio-Genética)
Tan pronto como te pongas delante de una taza de café caliente, tu jefe te dirá que hagas cualquier cosa que no puedas dejar lista hasta que el café esté frío. (Ley de Owen para las secretarias)
Cuanto más fría esté la mesa de los rayos X más trozo de tu cuerpo te harán poner encima. (Ley de Edds de la radiología)
Sólo la Burrocracia puede enfrentar la burocracia. (Principio de la Burocracia)
Cuanto más simple es una cosa, más difícil es cambiarla. (Principio de Eng)
Todas las cosas que utilizamos con más frecuencia las encontramos siempre detrás de aquellas que no utilizamos nunca. (Primera ley de Murphy de la cocina)
Si sabes que una cosa puede ir mal y tomas las precauciones debidas, siempre habrá otra cosa que irá mal. (Ley del nieto de Murphy)
Todo aquello que comienza bien, acaba mal. Todo aquello que comienza mal, acaba peor. (Ley de Pudder)
Cualquiera puede tomar una decisión si tiene bastantes datos. Un buen dirigente puede tomar una decisión sin datos suficientes. Un dirigente perfecto puede decidir en la más perfecta ignorancia.
La luz del final del túnel, es la luz del tren que viene de frente. (Ley del tío Tom de Murphy)
Seguro que el programa de la tele que tú quieres ver, es a la misma hora del que quiere ver tu marido. (Primera ley de Murphy para las esposas)
Cualquier cosa que puede ir mal... .irá mal, justo en el momento que tu marido llega a casa. (Segunda ley de Murphy para las esposas)
Si pides a tu marido que te traiga cinco cosas del mercado y en el último momento le pides otra que se te había olvidado, seguro que se olvidará de dos de las cinco primeras. (Tercera ley de Murphy para las esposas)
Tu marido sale siempre más favorecido en las fotografías que tú le haces de las que sales tú en las que él te hace. (Cuarta ley de Murphy pera las esposas)
Cualquier pacto que hagas con tu marido para repartiros el trabajo de la casa hará que su parte sea más pequeña. (Quinta ley de Murphy para las esposas)
Si dedicas a una cosa el tiempo suficiente, la estropearás. (Ley de Schmidt)
Cuando quieres "tocar madera" descubres de repente que vivimos en un mundo de aluminio y plástico. (Ley de Flugg)
El primer sitio donde debes buscar una cosa es el último donde tú esperas encontrarla. (Ley de los buscadores)
El libro más importante para completar tu trabajo habrá desaparecido de la biblioteca. Si por casualidad lo encontrases, seguro que faltaría la página más importante. (Ley de Murphy sobre los trabajos escolares)
Las pilas de la calculadora, que te han durado todo el curso, se acabarán a la mitad del examen final de matemáticas. (Primera ley de los exámenes)
Corolario: si compras pilas de recambio estarán gastadas.
En el examen final más difícil, el/la chico/a más excitante de toda la clase se sentará a tu lado por primera vez en todo el curso. (Segunda ley sobre los exámenes finales)
Hay gente que actúa según las normas, aunque no sepa quien las escribió ni de que normas se trata. (Día de las fuerzas armadas... en USA)
Para limpiar una cosa es necesario ensuciar otra, pero es posible ensuciarlo todo sin limpiar nada. (Ley de la conservación de la suciedad)
Los problemas complejos tienen soluciones simples, comprensibles y equivocadas.
No te preocupes por lo que la gente piense de ti, están demasiado preocupados por lo que tú puedas pensar de ellos.
El boletero más lento está situado en la boletería del tren más rápido. (Regla de Flugg)
La parte que más te gusta es, siempre, la que escogerá la persona que te precede. (Ley de los autoservicios)
El otro carril de la autopista siempre va más rápido.
Si cambias de carril, el que has dejado comenzará a ir más rápido que el carril donde ahora tú te encuentras.
Cuanto más tiempo estés parado, más posibilidades hay de que te hayas situado en el carril equivocado. (Principio de los embotellamientos)
Siempre cuesta más ir que volver. (Primer principio del viaje)
Cuando te cortes las uñas, descubrirás, al cabo de una hora, que te hubiesen sido muy útiles.
La felicidad en un matrimonio es inversamente proporcional al costo de su enlace. (Ley de Thoms sobre la felicidad matrimonial)
El grado de dureza de la mantequilla es inversamente proporcional a la del pan. (Ley de Thiessen de la gastronomía)
Sobre cualquier superficie horizontal, se acumulan rápidamente superficies verticales. (Ley de Ringwald de la geometría doméstica)
La gloria puede ser breve, pero la oscuridad permanente. (Ley de Simon del destino)
Cuando tu equipo de fútbol compra una estrella, se eclipsa. Cuando tu equipo vende un segunda fila, se convierte en figura. (Principio de Nunes sobre la calidad de las figuras)
Si te has quedado rezagado, la única manera de recuperar tu posición es batir el récord de velocidad, durante la carrera. (Regla de los rallies)
Si un asunto requiere toda tu atención, se producirá cuando estés en la luna. (Ley de Hutchison)
El espécimen más interesante, es el que no tiene nombre. (Ley de Jones sobre los zoológicos y los museos)
Todo comportamiento puede ser criticado. (Postulado de Harrison)
Puedes construirlo a prueba de bombas, pero no a prueba de idiotas. (Ley de Naeser)
Si visitas a una antigua amiga, demás está decir, que de la forma más inocente, tu esposa lo sabrá antes de que tú llegues a casa. (Primera ley de Murphy para los maridos)
Un día después del aniversario de tu esposa, verás que el regalo que le hiciste está marcado un 50% más barato. Si tu esposa va contigo, pensará que lo escogiste por su precio. (Segunda ley de Murphy para los maridos)
En cualquier actividad organizada de cualquier tipo, un reducido número de personas se convertirán en los dirigentes oligárquicos y el resto en simples seguidores. (Ley de hierro de la sociología de la oligarquía)
Los regalos que tu haces a tu mujer nunca están tan bien escogidos como los que le hace a la vecina su marido. (Tercera ley de Murphy de los maridos)
El día que tu habías quedado para ir de pesca será el mismo en que tu esposa se ha comprometido para que tú vayas a reparar el grifo a casa de tu suegra. (Cuarta ley de Murphy de los maridos)
Los hobbies de tu mujer siempre requerirán tres veces más de tiempo que los tuyos. (Quinta ley de Murphy de los maridos)
En el cuarto de los trastos, la cosas de tu esposa siempre estarán por encima de las tuyas. (Sexta ley de Murphy de los maridos)
El que ronca será siempre el que se dormirá antes. (Regla de los compañeros de cama)
Lo peor es que tienes el sedal enredado. Lo mejor es lo que pescan los de tu lado. (Primera ley de la pesca de Porkingham)
El primer mosquito que se estrella contra el parabrisas cae justo delante de tus ojos. (Ley de la lotería biológica de la autopista)
El intento de atrapar un objeto que está cayendo provocará más estropicios que si lo dejaras seguir su curso. (Ley de Fulton de la gravedad)
Es imposible empujar una cuerda. (Máxima de Meadow)
Cualquiera es capaz de decidir si tiene suficiente información. Un buen directivo es capaz de decidir sin suficiente información. Un directivo perfecto puede funcionar en la perfecta ignorancia. (Spencer)
El cliente que menos paga, es el que más se queja.
Cualquier punto de vista tiene su opuesto. (Ley de Thal)
Cuando a alguien se le cae una cosa, todos le dan patadas, pero nadie lo recoge.
Aquel contacto que has estado cuidando tan costosamente será el primero en irse en una reorganización. (Ley de Joe)
Nunca decidas nada, si puedes conseguir que otro tome la decisión. (Principio de Pfeiffer)
Si sólo has visto un episodio de una serie de televisión, y ves otro, seguro que es idéntico al que ya habías visto.
El que más grita, tiene la palabra. (Ley de Swipple sobre el orden)
Nunca puedes hacer sólo una cosa. (Ley de Hardin)
Cualquiera que sea popular está condenado a ser aburrido. (Segunda ley de Berra)
La presunción es la madre de todas las conclusiones forzadas. (Ley de Wethern sobre los juicios)
Cuando una máquina automática te devuelve el cambio, las centavos caerán allí mismo, pero será difícil ver las demás monedas. (Ley de Rush sobre la gravedad)
Cualquier cosa que esté sucediendo a nuestro entorno, llegará hasta aquí. (Segunda ley de Perlsweig)
No puedes cruzar un río sobre dos zancos. (Principio de Siddhartha)
Si resulta más barato comprar uno nuevo, la empresa insistirá en repararlo. Corolario: Si resulta más barato repararlo, la empresa insistirá en adquirir el último modelo. (Segunda ley de Jarule)
Sólo existen los errores. (Axioma de Robert)
Corolario de Berman para el axioma de Robert: El error de un hombre es el dato de otro.
Equivocarse es humano, pero para complicar las cosas es necesario un ordenador. (Quinta ley de la fiabilidad)
En cualquier trabajo con un grupo de gente, ésta será más dispersa de lo originalmente esperado. (Ley de Lee)
Un experto es alguien que conoce más y más sobre menos, hasta que llega a conocer absolutamente todo sobre nada. (Definición de Weber)
Para descubrir a un experto, escoge a aquel que dice que el trabajo será más largo y costará más.
Si tocas dos teclas al mismo tiempo, te saldrá la nota no deseada. (Dilema de Devries)
La dirección tiende a asignar los trabajos a los menos capaces de realizarlos. (Ley de Cormelle)
La intensidad del viento variará inversamente el número y experiencia de la gente que tiene a bordo.(Primera ley de DEAL sobre la navegación)
No importa lo fuerte que sea la brisa al salir del muelle, seguro que parará cuando empieces a salir del puerto. (Segunda ley de DEAL sobre la navegación)
Las lavadoras sólo se averían a la mitad del ciclo del lavado.
Corolario: Todas las averías coinciden con el día de vacaciones del servicio técnico.
Trabajar en equipo es fundamental. Permite culpar siempre a otro. (Octava ley de Finagle)
Guía de Murphy para a la ciencia moderna: Si es verde y se mueve se trata de biología; si huele mal, de química; y si no funciona, de física o informática.
Principio de Stitzer para a las vacaciones: Cuando prepares el equipaje, toma la mitad de la ropa prevista y el doble de dinero.
Quinto postulado de la programación (de Troutman): Si el diseño de entradas está hecho de manera que rechace todos los datos incorrectos, un imbécil ingenioso encontrará la manera de introducirlos a posteriori.
La blasfemia es el único lenguaje que de verdad conocen todos los programadores. (Sexto postulado sobre la programación de Troutman)
La montaña se hace más empinada cuanto más te paras. (Ley de Michel para los montañistas) Corolario de Forthingham: La montaña parece más cercana de lo que está.
Cuanto mejor sea tu vehículo, más lejos se te averiará. (Ley de Nelson)
Si todo viene hacia ti, vas en contradirección. (Ley de la vida en la autopista)
Si permites que alguien se ponga delante de ti, los dos iréis al mismo lugar y otro coche se estacionará en el último lugar disponible. (Ley de Athena sobre la cortesía al volante)
Si no tienes prisa, el semáforo se pondrá verde tan pronto como hayas parado tu vehículo. (Ley de Mc Kee)
Te evitarás problemas innecesarios si no quemas tus puentes hasta después de haber pasado por ellos. (Primera ley de la anticipación negativa)
Si puedes llegar a la pieza estropeada, no tienes la herramienta para desmontarla. (Ley de Compbell sobre las reparaciones de coches)
Si finalmente puedes sacar la pieza, la tienda de recambios habrá terminado su stock. (Segunda ley de Campbell sobre las reparaciones de coches)
Después de haber estacionado en el quinto lugar, encontrarás sitio para dos coches justamente delante del edificio donde vas. (Postulado de Lemar sobre el aparcamiento)
Cuando es grande la necesidad, cualquier herramienta u objeto que tienes a mano se convierte en un martillo. (Primera ley de Mr. Bomber sobre el Bricolage)
Con independencia de la magnitud de la avería, acabarás inevitablemente cubierto de grasa y aceite del motor. (Ley de Bomber sobre el bricolage automovilístico)
Cualquier pieza que se te caiga, nunca llegará al suelo. (Ley de Femos para estimular la reparación de motores)
Si te pierdes un número de una revista, será el número en el que estaba el artículo o capítulo que tenías más ganas de leer. Corolario: Ninguno de tus amigos tampoco tiene este número.
Los libros no se pierden cuando se dejan..... excepto aquellos que tienes especial interés en guardar. (Catorceavo corolario de Atwood)
El teléfono suena cuando estás en el rellano intentando abrir la puerta. Cuando al fin llegas al aparato, deja de sonar. (Principios universales de Bess)
Cuando te equivocas de número, siempre te comunica.
La mayoría de la gente se merece a las personas que le rodean. (Ley de Shirley)
La gente por la que te sientes atraído(a) siempre piensa que le recuerdas a otra persona. (Primera ley de Arthur sobre el amor)
La carta de amor que finalmente te atreviste a escribir se perderá en Correos el tiempo suficiente para que puedas considerarte un imbécil. (Segunda ley de Arthur sobre el amor). Corolario de Pat Ita: Para que esto no te suceda, utiliza el correo electrónico.
Siempre es más fácil entrar que salir (o poner que sacar) (Ley de Allen)
Si los hechos van contra ti, ampárate en la ley. Si la ley está de tu contra, ampárate en los hechos. Si los hechos y la ley son contrarios a ti, GRITA (La ley de la Ley)
Cualquier cosa que hay dentro de un paréntesis, se puede ignorar. (Ley de Bonavista)
Ante cualquier situación, compórtate como si fuera normal. (Primera regla de actuación)
No hay nada de malo en el sexo por la tele, siempre que uno pueda verlo.(Principio de Python sobre la moralidad en la televisión)
La esperanza de vida de un electrodoméstico es inversamente proporcional a su precio y directamente proporcional a su fealdad. (Postulado de Mr. Britt)
La duración de un minuto depende del lado de la puerta del baño en que te encuentres. (Ley de la relatividad de Balance)
Equivocarse es humano. Cargarle las culpas a otro todavía es más humano. (Ley de Jacob)
Robar ideas de uno es plagio. Robar ideas de muchos es investigación. (Ley de un tal Felson)
En el mundo hay más asnos que caballos. (Ecuación equina universal)
El único programa nuevo digno de verse será eliminado. (Primera ley de Jones sobre la programación televisiva)
Si sólo hay dos programas dignos de ver, se emitirán a la misma hora. (Segunda ley de Jones sobre la programación televisiva)
El programa que has estado esperando durante toda la semana, no se ha podido emitir por "cuestiones técnicas, rogamos disculpen las molestias" (Tercera ley de Jones sobre la programación televisiva)
Los "trastos" crecen hasta el punto de ocupar todo el espacio disponible para guardarlos. (Aplicación de Ryan de la ley de Parkinson)
La última persona que ha dejado el trabajo o ha sido despedida cargará con la responsabilidad de todo lo que no funciona... hasta que otra deje el trabajo o sea despedida.
Siempre existe gente dispuesta a trabajar, ayer. (Ley de Zymurgy sobre el trabajo voluntario)
En toda organización existe siempre una persona que sabe hacia donde se va. A esta persona la echaran a la calle. (Ley de Conway)
La última asignatura que te queda para acabar la carrera desaparecerá del plan de estudios y tendrás que empezar de nuevo todos los estudios. (Ley de Seits sobre la universidad)
Los horarios de clase están hechos a fin y efecto de que cada estudiante pierda el máximo de tiempo posible entre las diferentes clases. (Ley sobre los horarios de clase)
La asignatura que tienes que aprobar para poderte matricular en la que te interesa, no se imparte hasta el próximo trimestre. (Ley sobre los calendarios escolares)
Cuando repases tus apuntes antes de un examen descubrirás que los de la lección más importante son ilegibles. (Primera ley del terror aplicado)
Cuanto más estudies de cara a un examen, menos seguro estarás de cuál es la respuesta. (Segunda ley del terror aplicado)
El 80% del examen final se basará en una publicación libre que tú no has leído. (Tercera ley del terror aplicado)
Todo profesor da por sentado que tú no tienes otra cosa que hacer que estudiar su asignatura. (Cuarta ley del terror aplicado)
Si tienes un examen "con libros" te olvidarás los libros. Si tienes que hacer un ejercicio "en casa" te olvidarás de donde vives. (Quinta ley del terror aplicado)
A final de curso recordarás que te matriculaste en una asignatura a la cual no has asistido a ninguna clase. (Sexta ley del terror aplicado)
La cita más interesante es siempre aquélla sobre la cual no puedes determinar su fuente. (Ley de Duggan sobre los trabajos académicos)
Cuanto más general sea el nombre de un curso, menos aprenderás. Cuanto más específico sea, menos posibilidad tendrás de aplicar lo que hayas aprendido. (Reglas de Rominger para los estudiantes)
Un experto, es cualquier persona que viva lejos. (Regla de Mars)
Si en todo el verano, solamente te han invitado a tres fiestas, seguro que las tres eran en el mismo día. (Segunda ley de Johnson)
Si quieres formar un equipo de atletismo para ganar el concurso de salto de altura, busca una persona que pueda saltar ocho metros, y no ocho personas que puedan saltar un metro.
Algunas veces el hombre se enfrenta a la verdad, pero habitualmente se hace el sordo y vuelve la espalda. (Comentario de Mr. Churchill sobre el hombre)
Siembra tus campos el sábado por la tarde, y el domingo por la mañana, pide a Dios que la cosecha sea un fracaso y el gobierno te indemnice. (Credo del labrador ... Yanqui, eh!)
Una conclusión, es el punto en el que te cansaste de pensar. (Máxima de Matz)
Las computadoras son poco seguras, pero las personas lo son menos. (Primera ley de Gilb sobre las computadoras)
Cualquier sistema que dependa de la precisión humana, es impreciso. (Segunda ley de Gilb sobre las computadoras)
Los errores no detectables son infinitos, mientras que los detectables son, por definición, finitos. (Tercera ley de Gilb sobre las computadoras)
Las inversiones para mejorar la precisión de un sistema, crecerán hasta que sean superiores al probable costo de los errores, o hasta que alguno proponga hacer algo útil. (Cuarta ley de Gilb sobre las computadoras)
Un medicamento, es una substancia que cuando se inyecta en una rata, produce un artículo en una revista médica. (Regla de Matz sobre el papel de la medicación)
Antes de pedir que hagan una prueba pregúntate qué harás si el resultado es positivo, y lo que harás si es negativo. Si las dos respuestas son iguales, ... retírate. (Aforismo de Mr. Cochrane)
Las jugadas interesantes se producen solamente cuando estas mirando el marcador o cuando has salido a comprar una gaseosa.
Cuando la cámara enfoque a un atleta, éste escupirá, vacilará, ó se rascara alguna "parte innoble". (Ley sobre las retransmisiones deportivas)
Hay dos clases de personas, las que se preocupan de las cosas y las que se ocupan de ellas. (Ley de Massot sobre las personas)
Cuando no sabes lo que estás haciendo, hazlo con mucho cuidado. (Regla de Ground para los trabajadores de laboratorio)
Las cartas importantes que no contienen errores, "adquirirán" errores en el correo. Los errores correspondientes aparecerán en la primera copia que leerá el jefe. (Primera ley de la murphylogia de la oficina)
Las pantallas que funcionan perfectamente (?) en las horas normales de trabajo, se estropearán cuando las uses por la noche para tus negocios particulares. (Segunda ley de la murphylogia de la oficina)
El único momento en todo el día en el cual te desperezas y te relajas coincide con el único momento en el que el jefe circula a tu alrededor (Teoría de la supervisión selectiva)
Los sobres y los sellos que no se pegan cuando los mojas, se pegarán a otras cosas cuando menos te lo esperes. (Cuarta ley de la murphylogia de la oficina)
Los documentos vitales demostrarán su vitalidad, desplazándose desde el lugar donde los dejaste hasta donde no puedas encontrarlos. (Quinta ley de la murphylogia de la oficina)
Cualquier cosa es posible, si no sabes de qué estás hablando. (Ley de Greens sobre los debates)
Si no escribes exponiendo tus quejas, nunca recibirás el pedido. Si escribes, lo recibirás antes de que tu carta mal educada llegue a su destino. (Ley de Savignano sobre las ventas por correo)
Si lo entiendes, ya es obsoleto. (Ley de Bit sobre el estado actual de la electrónica)
No creas que porque el médico sabe dar un nombre a tu enfermedad, conoce de qué se trata. (Primer principio de los pacientes)
Cuando más atrasadas y tontas sean las revistas que hay en la sala de espera, más rato tendrás que estar. (Segundo principio de los pacientes)
Sólo los adultos tienen problemas con las botellas de análisis infantiles. (Tercer principio de los pacientes)
El último día de la medicación nunca queda en el envase el nombre correcto de las pastillas. (Cuarto principio de los pacientes)
Si te encuentras mejor, probablemente es debido a que tu médico se ha puesto enfermo. (Quinto principio de los pacientes)
Todas las unidades de vigilancia intensiva están en el otro extremo del hall. (Primera ley de Telesco sobre las atenciones a las criaturas)
Si crees que has sacado la carne del congelador, no lo has hecho. Si crees que te has dejado la cafetera hirviendo al fuego, lo has hecho. (Ley sobre los trabajos culinarios)
Cualquier niño que en casa no para de cantar, se queda mudo cuando quieres que haga una demostración a las visitas. (Ley de Witzling sobre el éxito de los padres)
Esté en el rincón en que esté, el perro (ó el gato) siempre estará en el lugar más inoportuno. (Principio de los animales domésticos)
La probabilidad de que un gato se coma su cena no guarda ninguna relación con el precio de la comida que se le ofrece. (Primera ley de Fish sobre el comportamiento animal)
La probabilidad de que un animal doméstico se ponga histérico es proporcional a la cantidad e importancia de los invitados. (Segunda ley de Fish sobre el comportamiento animal)
No negocies nunca antes de las diez de la mañana ni más tarde de las cuatro de la tarde. Antes de las diez estás inquieto después de las cuatro, demasiado desesperado. (Primera ley de Eddie sobre los negocios)
El autobús llega sólo, cuando ya has andado tanto, que no tiene sentido tomarlo. (Ley de Gray sobre el autobús)
Nunca nadie se preocupa o entiende realmente lo que hace el otro.(ley de la individualidad)
Es mejor tener un final horrible, que horrores sin fin. (Ley de Matschs)
Una comisión son doce personas, haciendo el trabajo de una. (Comentario de Kennedy sobre las comisiones)
La corrupción del gobierno se conjuga siempre en pasado. (Principio del Watergate)
Te expliquen lo que te expliquen nunca es toda la verdad. Te hablen de lo que te hablen, te están hablando de dinero. (Primeros dos principios políticos de Tood)
Cuando un político tiene una idea, generalmente la tiene equivocada. (Quinta regla de la política)
No hay nunca dos partes iguales. (Ley de la playa)
Equivocarse es humano, pero parece divino. (Observación de Mae West)
Cualquier cosa que se puede cambiar, se debe cambiar hasta que no quede tiempo para cambiar nada. (Primera ley sobre la planificación empresarial)
Un loco con dinero, es elegido fácilmente. (Ley de Walton sobre la política)
Cuanto más de prisa caes más tiempo necesitas para levantarte. (Ley de Saltamartí)
El curriculum ideal llegará un día después de que la plaza haya sido ocupada. (Ley de Drummond sobre el fichaje de personal)
Nunca sabes quién tiene razón, siempre sabes quien manda. (Ley de Whistler)
La organización de cualquier burocracia se parece mucho a una fosa séptica. Los trozos más gruesos siempre suben a la superficie. (Ley del señor Imhoff)
No hay límites al modo de cómo nos pueden llegar las malas noticias. (Ley de Hane)
Procura que te vean al lado de gente importante. (Segunda regla de Spark para los ejecutivos)
Habla con la autoridad, pero sólo de cuestiones obvias. (Tercera regla de Spark para los ejecutivos)
Evita discutir los temas de manera profunda, pero si no tienes otro remedio plantea una pregunta estúpida. Desconcertarás a tu oponente y lo harás cambiar de tema. (Cuarta regla de Spark para los ejecutivos)
Cierra siempre la puerta del despacho. Esto coloca las visitas a la defensiva y hace que siempre parezca que estés en una reunión importante. (Quinta regla de Spark para los ejecutivos)
Cambiarlo todo es básico para ser un buen líder. (Primera ley de Vay sobre los líderes)
Ninguna vida humana, ninguna propiedad y ninguna libertad están seguras mientras se puede legislar. (Postulado de Jacquin sobre el gobierno democrático)
Una pipa ofrece a un hombre sabio tiempo para pensar y a un niño alguna cosa para ponerse a la boca.

NUEVOS MURPHY’S
PRINCIPIOS BÁSICOS DE LA CIENCIA

Si algo puede fallar, fallará.

De todo lo que pueda fallar, fallará lo que más inconvenientes cause.

Las cosas abandonadas a sí mismas, van siempre de mal a peor.

La fatalidad ayuda a los defectos, por muy ocultos que estén.

Falle lo que falle, siempre hallaremos quien lo sabía de antemano.

Ley de Murphy: Aunque exista una sola probabilidad de que algo vaya mal, sin duda, irá mal.

Teorema de Patrick: Si su experimento funciona es muy probable que lo haga porque está usando equipo equivocado.

Constante de Skinner: Es aquélla que al multiplicarla, dividirla, sumarla o restarla del resultado obtenido, nos produce el resultado calculado y esperado. (También se conoce por Factor de Finnigan).

Postulado de Horner: La experiencia varía proporcionalmente con el equipo destrozado.

Ley de la Perversidad de los Objetos Inanimados: Todo objeto inanimado, independientemente de su composición o configuración, puede producir en cualquier momento, de modo totalmente inesperado y por razones que permanecerán siempre oscuras y misteriosas, actos perversos en contra de nuestros deseos y proyectos.

Axioma de Alen: Si todo falla, lea las instrucciones.

Principio de las Piezas Minúsculas: La probabilidad de hallar una pieza que cae de la mesa de trabajo varía directamente con su volumen e inversamente con su importancia para completar el trabajo que estemos realizando.

Corolario de la Compensación: Se puede considerar un éxito, todo experimento que proporcione un 50% de resultados equivocados con referencia a la teoría desarrollada.

Ley de Gumperson: La probabilidad de que se produzca un determinado hecho, es inversamente proporcional al deseo que tenemos de que suceda.

Principio de los Pedidos: Los materiales que eran necesarios para el trabajo de ayer, deben pedirse no más tarde de hoy por la noche.

Principio VIII de la Ciencia: Por definición, cuando se investiga lo desconocido, no se sabe lo que se va a encontrar.

Regla de Kettering: Si algo no funciona es por una razón distinta de la que nosotros creemos.

Ley de Gummidge: La experiencia de un investigador varía inversamente con el número de palabras que el público en general entiende de tal sujeto.

Factor de Futilidad: Ningún experimento es un fracaso total. Por lo menos puede servir como mal ejemplo.

Decimoprimera Ley de Anderson: Nunca se rompe la pieza de la que tenemos recambio.

Si esperas un autobús que no llega, o un taxi o que empiece la sesión de una película (cualquier actividad en la que esté prohibido fumar), enciende un cigarro e inmediatamente aparecerán autobuses, taxis y empezará el cine.

Si se intenta probar o refutar la Ley de la Mantequilla tirando una tostada con mantequilla sobre una alfombra, la tostada caerá sobre una cara lateral.

"Si lavas hoy el coche, mañana lloverá". Ley de Ivan sobre la automoción.
Y la extensión lógica de dicha ley:" Si no lavas el coche, habrá sequía" Extensión de la ley de Ivan por Carlos.

"Si te recomiendan una película, no vayas a verla, seguro que no es lo que esperas" Ley de Carlos sobre la cinematografía.

Todo aparato eléctrico está diseñado para proteger a su fusible.

Todo empleado asciende en la empresa hasta que alcanza el puesto de absoluto incompetente.

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