DEFINICIONES MUY MUY ESPECIALES 2

ABOGADO: Es el sujeto que salva nuestros bienes de los enemigos, y se los queda para sí mismo.

ADMIRACIÓN: Nuestro reconocimiento gentil del parecido de otro con nosotros mismos

AEROBIC: Boligrafos voladores

ALCOHOLICO: Dícese del individuo que bebe más que su médico

AMIGA:  Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese 'no sé qué' que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.

AMIGO: Alguien a quien conocemos lo suficientemente bien como para pedirle dinero, pero no tanto como para dárselo.

AMOR: Palabra de cuatro letras, 2 vocales, 2 consonantes y 2 idiotas

ANÓMALO : HEMORROIDES

ANTILOPES: ProGutiérrez

ANTÓNIMO: Opuesto de la palabra que ud. está tratando de pensar

ARQUITECTO: Es alguien que no es tan macho como para ser ingeniero ni tan maricón como para ser decorador de interiores

ATIBORRARTE: Desaparecerte

AUDITOR: Es aquel que llega después de la batalla y patea a los heridos.

AZULEJOS: Baldosas que, paradójicamente, ni tienen que ser azules ni tienen por qué estar lejos.

BANANA: ... Hasta banana si Dios quiere, Banana será otro dia

BANQUERO: Es quien te presta su paraguas cuando hace un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbies.

BECERRO: observar una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

BIGAMO: Idiota al cuadrado

BOY SCOUT: Un niño vestido de gilipollas comandado por un gilipollas vestido de niño

BRUJULA: Una viejula montada en una escobula

CACAREO: Excremento del preso

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en bache.

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos

CAVERNICOLA: pequeño excusado al que no le cabe casi nada

CAYUCO: Boluca en el piesuco

CENTURION: Con lo que se amarra el pantalion

CERO: Parte de las matematicas que me aplicaron en historia, geografia y castellano

CHINCHILLA: auchenchia de un lugar para chentarche.

CIRCUITO: Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos.

CIUDADANO: parte trasera de una urbe

COBRA: Es una serpiente que por picarte te exige dinero

CODIGO: Lo que hay entre el bracigo y el antebracigo

CONDON: Con un Señor

CONDONAR: Regalar condones de manera generosa

CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.

CONTABLE: Persona a la que no se le puede decir nada sin que se lo cuente a toda la humanidad

CONTRIBUYENTE: El que no aprueba un examen para trabajar para el gobierno

COPIAR A OTRO: Plagio. COPIAR A MUCHOS: Investigación.

DECAPITO: superhombre

DECIMAL: Pronuncié equivocadamente

DIABÉTICO: Jornada propicia para el Real Betis Balompié.

DIADEMA: Veintinueve de febrero

DILEMAS: Háblale más.

DIÓGENES: La embarazó.

DIPLOMATICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que estás ansioso de que comience el viaje

DISTRAIDO: Es aquel sujeto que a la hora de dormir, besa al reloj, le da cuerda al gato y tira a la mujer por la ventana.

ECONOMISTA: Es un experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ELECCIONES: Extraña costumbre masoquista de elegir a alguien para que te fastidie y robe durante los próximos años.

EMANA: La ota hija de mi amá y mi apá.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

ENVERGADURA: Lugar donde se ponen los condones.

ESGUINCE: Uno más gatorce

ESMALTE: Ni lunes ni miélcole

ESTADISTICO: Persona que si tiene su cabeza en el horno y sus pies en el hielo, puede asegurar que en promedio se encuentra bien

ESTUDIAR: Desconfiar de la ingeligencia del compañero de al lado

ÉXITO: El único pecado imperdonable en un semejante

EXPERIENCIA: Es el nombre que le damos a nuestras meteduras de pata.

EXPERTO: Es alguien que te explica algo sencillo de una forma tan confusa y de tal manera que te hace pensar que la confusión es culpa tuya.

FÁCIL : Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre

FE: Creer sin evidencia, en algo que dijo alguien sin conocimiento, sobre cosas sin fndamentos

FEMINISMO: Movimiento reivindicativo que ve en cada mujer un gran hombre

FERNANDO: Gerundio del verbo Fernar

FILOSOFO: Es una persona ciega que en una habitacion a oscuras busca un sombrero negro que no existe

HARDWARE: Lo que golpeas. Software: La causa.

HIPÉRBOLA: Mentira muy grande

HOMBRE: Es aquel que sueña con ser tan guapo como su madre piensa que es; desea tener tanto dinero como su hijo piensa que tiene; y le gustaría tener tantas mujeres como su mujer piensa que tiene.

IDIOTAS: Tribu grande y poderosa que ha influenciado la mayoría de los grandes acontecimientos de la humanidad.

IGNORANTE: Persona que no sabe algo y alguien se dio cuenta de que no lo sabe

IMPACIENCIA: Esperar con prisa

INCORRUPTIBLE: Dicese de quien exige precios demasiado altos

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se está haciendo la difícil'.

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés

INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.

INGRATITUD: Morder la mano que te alimenta y luego quejarte de indigestion

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar durante más de 2 horas en algo que no sea sexo.

INTELIGENCIA: Cualidad intelectual que atribuimos a quienes estan de acuerdo con nosotros

LINTERNA: Contenedor especial para transportar pilas descargadas

LLAVERO: Instrumento que permite perder varias llaves a la vez.

LOTERIA: Un impuesto sobre la gente mala en matemáticas

MEOLLO: Me escucho

MICROPROCESADOR: Juez muy pequeño

MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a nadie

MONJA: Mujer que se casa con Dios porque no hay dios que se case con ella.

MONOGAMO:  Poligamo reprimido

MUDO: Un mudo es una paded

MULTITAREA: Leer en el baño.

NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el Taxista de atrás nos toca el claxon

NAUSEABUNDO: Encontrar un preservativo usado en el fondo de un tarro de mayonesa

NINFOMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo, mas amenudo que el

NITRATO: Apatía por hacer algo.

OCIO: Es no tener nada que hacer y tener todo el día para hacerlo.

OMBLIGO: Especie de timbre que muestran las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas atiende el novio

ONDEANDO: ¿Dónde estoy?

ORDENADOR: Aparato esencial para la demostración de las leyes de Murphy.

OREJA: Sesenta Minutejos

PAÑUELO: Trozo de tela que se usa en los funerales para disimular la fanta de lagrimas

PARABOLAS: slip

PARANOIA: Creer que esta línea se refiere a ti.

PARANOICO: ... Si, sabemos quien eres, donde estás y que haces, cuidate

PATADA: Conjunto de Patos

PATINAJE: Deporte que practican los patos

PEATÓN: Individuo que encontró lugar para aparcar su coche

PEDANTE: vanidoso flatulento

PEDO: Es el suspiro de un culo enamorado

PESIMISTA: Optimista con experiencia

PLATON: plato grande

POLINESIA: Mujer policía que no entiende a razones.

QUEMAR: Exclamacion de asombro ante la inmensidad del oceano

RAMERA: Mujer que comercia con su RAM

REPARTO: Mellizos.

REPUBLICA: mujerzuela sumamente conocida

SILLON: respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon

SISTEMA OPERATIVO: Virus con soporte para mouse

SOLTERO: Dicese de la persona que puede entrar por cualquiera de los dos lados de la cama

SOLTERONA:  Mujer que ha pasado 40 Navidades, pero ninguna Noche buena

SORPRENDIDA: monja corrupta

SORPRESA: Monja Detenida

SUICIDA: Asesino introvertido

SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás, estamos mal hechos.

TALENTO: no'ta'rapido

TELEPATIA: aparato de TV para la hermana de mi mama

TELON: TV de 50 pulgadas o mas

TOTOPO: Mamamífero ciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

TUBÉRCULO: Expresión de los apaches cuando alguien los veía desnudos.

TÚNICA: Única nica de tu propiedad.

URÓLOGO: Es el médico que te mira el pene con desprecio, te lo toca con asco, y te cobra como si te lo hubiera chupado.

VALOR: Es el arte de tener miedo sin que la gente lo advierta

VIRUS INFORMATICO: Creencia de usuarios inexpertos de que una fuerza maligna exterior es la causante de sus errores en el ordenador

WEB: Lugar donde se webea

WEBON: Usuario que espera unas dos horas para adquirir por el web, la misma informacion que tiene en un libro de su escritorio

WWW: (Del inglés Waiting, Waiting, Waiting). Un relojito de arena en la pantalla interrumpido de vez en cuando por algunas imágenes

ZARAGOZA: Bien por Sara